Da cabeça de Karol

Isso é um trabalho para...

2012-01-02T19:06:00.000-02:00

Essa eu vi no blog Gospel e Nerd.

O natal mais surreal

2011-12-28T18:27:00.000-02:00

Nesse clima de final de ano, com a programação televisiva em clima de alegria e confraternização, eu fico me sentindo ainda pior nesse meu exílio, nesse deserto cujas temperaturas mínimas (isso mesmo, mínimas), ficam em torno de 27°. Não sou ligada aos rituais da época, não vejo muito sentido. Mas sou a favor de estar com pessoas que amo, tendo muitas conversas, risadas e comilanças. Não sinto falta das ceias de Natal ao Ano Novo. Sinto falta de estar com a minha gente que ama e compreende o meu jeito bobo.

No último dia 24, minha mãe ainda tentou fazer uma ceia para “não passar em branco”, como disse ela. Teve arroz com legumes, farofa com passas (que eu catei uma a uma), um chester tão macio que a carne soltava dos ossos e, de sobremesa, um pudim de cremosidade perfeita. Apesar de todo carinho com que minha mãe temperou a comida, não passou de uma refeição gostosa. Sem desmerecer as companhias dela, do meu marido e da minha filha, mas senti falta de mais gente para comentar a refeição, tirar onda com a cara do outro, contar histórias, compartilhar sonhos... Mesmo assim, essa simples ceia nem de longe superou a mais surreal que já participei.

Era dezembro de 2003. Valderico Reis, prefeito cassado de Ilhéus que acabou sendo cassado, estava em plena campanha de sua pré-candidatura. Eu estava me formando em Rádio e TV pela UESC. Valderico era dono de uma das principais rádios da região, a Gabriela FM. E o ex-marido de minha mãe era um dos babões que o acompanhavam para cima e para baixo atrás de alguma migalha. Minha mãe quis me dar uma forcinha no meu primeiro emprego e perguntou a Valderico se eu podia ficar acompanhando o dia a dia da rádio, sem compromisso. Ele não viu problema algum e eu comecei a estagiar com um locutor, Bonnie. Ajudava ele com os textos dos flashes, dava palpite na escolha das músicas... Ele era gente boa demais e, apesar de sua fama de cafajeste, sempre me respeitou enquanto mulher e profissional.

Na rádio, passei a conviver com Valderico e sua família de perto. Sempre me trataram muito bem. Ele fez um mandato desastroso, mas não posso dizer que tenham me tratado mal. Pelo contrário! Dona Fátima, a ex-mulher dele, sempre foi um amor comigo. As filhas e o filho também me tratavam com polidez. Aí não lembro direito como foi, mas sei que estava convidada para a ceia de Natal da família Reis. Acho que ele convidou o babão ex-marido de minha mãe e ela acabou em chamando e, depois, dona Fátima também reforçou o convite.

Na minha gulodice, a única coisa que pensei foi na comida. Se o peru era tão grande que mandaram assar numa padaria, imaginava o resto. Para não me sentir ainda mais deslocada, chamei meu noivo Felipe (hoje meu marido). A festa foi ao redor da piscina. Tudo decorado com laços, guirlandas, árvore de Natal e muita comida. Os bajuladores de Valderico chegaram aos poucos e, no final, fizeram-se poucos mesmo. Eu lá, sentada, sentindo uma mistura de espanto e vergonha, aos poucos tomava pé da situação em que me encontrava:

- Felipe, a gente tá na casa de Valderico. Que doideira!

- E sabe o que é ainda mais doido: passando o Natal com ele!

De repente, Valderico surgiu de chinelos e vestindo um bermudão. Suas pernas eram tão brancas que parecia estar usando meias lavadas com Omo, água sanitária e anil. Ele chegou brincando:

- Porra, porra! Olha a bermuda de boiola de meu filho!

Não teve como deixar de rir da cena. Então, ele veio à nossa mesa.

- Minha linda (ele nunca aprendeu meu nome), Luciana gostou muito de você. Quer que você trabalhe com a gente na rádio. Mas você não é sapatão, não, né? – e com tapinhas no meu ombro, complementou com: É brincadeira, é brincadeira!

Depois de conversar com os bajuladores e ouvir as últimas fofocas do dia, Valderico sentou-se, ficou olhando para o infinito e cochilou onde estava, sentado em um canto da festa.

E, mesmo com todo o luxo do ambiente, não havia 10% do amor que encontrei na minha última ceia. Porém, com certeza, vai demorar milênios para eu ter uma ceia de Natal tão surreal quanto a de 2003.

O que é isso?

2011-12-05T13:18:00.002-02:00

Mas tem que saber como funciona também!

Sensor de movimento

2011-11-30T16:52:00.000-02:00

Sempre fico aflita quando tenho que utilizar algum equipamento com sensor de movimento. Minha impressão é que aquilo nunca vai funcionar, por mais que eu me mexa. Não é “tecnofobia”. É que, por mais que eu me sinta inferiorizada, minha timidez faz com que eu me ache o centro das atenções. Como se todos à minha volta esperassem eu fazer alguma besteira para soltar gigantescos “Ha-ha-ha”, igual no desenho do Charlie Brown. E, como a maioria desses equipamentos está em locais públicos, dispara também meu sensor de ansiedade.

Parece que a porta eletrônica nunca vai abrir, mesmo que eu dance igual ao Mc Hammer em sua frente, indo de um lado a outro feito uma impressora matricial. Eu nunca sei o quanto devo passar minhas mãos embaixo das torneiras para que comecem a me fornecer água e também não sei por quanto tempo devo continuar me movimentando para que elas não desliguem no meio da lavagem. Ainda existem os secadores de mão, que viraram moda depois da onda ecologicamente correta de acabar com as toalhas de papel. O troço nunca dispara e nunca funciona o suficiente para secar a água. Por isso me irrito logo e enxugo as mãos na roupa.

Falando em banheiro, dia desses eu fiquei ainda mais aflita ao usar o de um restaurante. Logo acima da porta, tinha esses sprays desodorizadores automáticos. Acho que nunca fiz um xixi tão rápido, pois me sinto mal com aerosol. Na hora de lavar as mãos, baixei a cabeça para proteger meus olhos. E, quando saí, fiquei com medo de levar um jato na nuca. Graças a Deus, saí ilesa, mantendo o perfume que escolhi depois de tomar banho. Nada de ficar cheirando a lavanda, flores do campo ou brisa marinha!

Mas não foi sempre que me dei bem em banheiros com equipamentos automáticos. Uma vez, passeando em Curitiba, depois de sofrer com o frio e a chuva no centro da cidade, a vontade de eliminar líquidos apertou. Entrei numa loja e pedi para usar o sanitário. Deixei meu marido olhando umas roupas, enquanto eu fui me aliviar. Assim que entrei no banheiro, a luz acendeu sozinha. Não dei muita importância, pois minha bexiga estava estourando.

Na metade do meu longo xixi a luz resolveu apagar. Pensei: “Era só o que faltava, acabar a energia agora!” O banheiro ficou em breu total, pois não tinha basculante. Daí, logo me lembrei que a luz era com sensor de presença. Com a bolsa pendurada no pescoço, calças arriadas e forçando os joelhos para não encostar na tábua, tive que fica balançando minhas mãos no alto para que o sensor captasse meu movimento e a bendita luz acendesse. Além disso, tinha que tentar administrar o meu xixi, praticamente incontrolável por causa do tempo que fiquei prendendo. Patético!

Depois de muito me balançar, a única opção foi controlar meu medo de escuro e terminar o meu xixi confiando em minha pontaria. De olhos fechados, fui tateando o pacote de lenço de papel dentro da bolsa para me limpar. Afinal, não enxergava um palmo na frente do meu nariz. Terminado o serviço, assim que me levantei, a desgraçada da luz acendeu só para eu olhar a minha cara de palhaça em frente ao espelho.

Quando perguntar ofende

2011-11-14T22:44:00.000-02:00

Falta mais de um mês para 25 de dezembro, mas a decoração natalina já chegou às vitrines e prateleiras do comércio. E começam também a aparecer algumas residências iluminadas com pisca-piscas, papais-noéis... Para mim, o Natal é uma festa tão artificial quanto seus ornamentos, um costume tão importado quanto o Halloween. É risível ver pinheirinhos de plástico borrifados com tinta branca num país tropical. E mais: em pleno sertão, quando dezembro é a época do calor mais infernal.

Sei que tem gente que acha o Natal a melhor época do ano. Tem o lance da confraternização, troca de presentes, ceia em família, etc. Só que eu também tenho direito de considerar a época chata, hipócrita, consumista. Na minha casa é que os enfeites não entram. Papai-Noel então, nunca passará de um personagem fictício e comercial para a minha filha. E se ela me perguntar se Jesus nasceu mesmo nessa data, explico que a inventaram para substituir festas pagãs.

Como quase todas as aversões que sinto, a minha contrariedade em relação ao Natal é fruto de trauma de infância. Eu vivia me sentindo culpada por não conseguir me comportar bem para ser digna de ser presenteada pelo bom velhinho. Afinal, assim que começava o mês de dezembro, meus pais faziam questão de me lembrar a todo o momento que Papai-Noel não me daria aquilo que pedi por causa das minhas traquinagens.

Certa vez, tive até uma resposta de Papai-Noel. Na noite do dia 24, botei o sapatinho que mais gostava na janela. De manhã cedo, fui conferir se havia algum brinquedo. Achei uma carta dizendo que esse ano estava difícil, que teve enchente no Rio de Janeiro e havia muitas crianças precisando dele e era para eu guardar segredo sobre a carta. Claro que eu tinha que guardar segredo! A carta escrita com a letra de meu pai. Só se fosse para eu me sentir ainda mais idiota. Pronto, frustração eterna em relação a data.

Depois que meus pais se separaram então... Tinha que ir para a casa dos outros, onde sempre tem alguém bebendo mais do que deveria. E eu também recuso algumas comidas típicas da época. Por que tudo precisa ter passas e ser agridoce? Farofa com passas, arroz com passas, salpicão com passas e maçã, lombo com laranja. Ceia natalina passa longe das minhas preferências.

Apenas uma vez eu tive que deixar de lado as minhas convicções em relação ao Natal. Estava em casa, quando meu pai bateu à porta. Dei um beijo no meu coroa, antes de sentarmos para conversar, ele puxou o conteúdo que trazia numa sacola plástica.

- Olha o que eu fiz! – exibiu o objeto com satisfação.

Era um aro oval, feito de festão verde e enrolado com uma fita vermelha. Estava troncho, com um laço murcho. Aí, tive que fazer a graça:

- E pra quem é essa coroa de defunto, meu pai?

- Eu fiz essa guirlanda de Natal para você – respondeu tão chocho quanto seu artesanato.

Fiquei tão sem graça com a minha pergunta infeliz que não apenas aceitei a lembrancinha, como a deixei pendurada por quase um mês na parede da sala. Às vezes, perguntar não ofende somente a quem se pergunta.

Morte encomendada

2011-10-19T18:46:00.002-02:00

Fui acordada com os seus gritos enquanto ela era arrastada pelo beco. Eram gritos histéricos, desesperados, de quem sabia que seu destino não seria nada agradável. Depois de ouvir as súplicas por piedade não consegui mais pregar os olhos. Revirei-me na cama pensando no que ela estaria sentindo naquele momento, com os pés amarrados, carregada de qualquer jeito pelos seus membros superiores, enquanto, assustada, observava o ambiente estranho ao seu redor sem entender direito o porquê de estar ali.

Não consegui mais dormir, pensando na execução iminente da pobre vítima. Ouvi o ruído dos seus pés arranhando o balcão inox, mais alguns gritos e depois só o silêncio. “Ela morreu agora”, pensei. E a angústia cresceu ainda mais, pois eu sabia que teria que encarar o corpo sem vida. Ainda no meu quarto, não sabia o cenário que iria encontrar. Será que havia sangue espalhado? Será que ela sentiu a morte chegar aos poucos, enquanto a vida se esvaía pelo corte em seu pescoço? Foi terrível imaginar isso. Mas eu tive que tomar coragem e deixar o conforto da minha cama, que já não estava tão confortável assim por causa da consciência pesada.

Abri a porta do quarto meio vacilante, caminhei em direção ao quintal, local onde o assassinato foi cometido. O corpo dela não estava mais lá, o que me aliviou.

- Ouvi a gritaria – falei para a carrasca.

- Ah, nem fez tanto barulho assim – respondeu com a frieza de quem já havia matado dezenas.

- Cadê ela? – perguntei.

- Já está na geladeira.

- Jogou a cabeça fora? É nojento ver a cara da defunta.

- Joguei! Está dentro do balde de lixo. Quer olhar? – disse a algoz, em tom de deboche, com um sorriso de canto de boca.

Apesar do mal estar que a cena me causou, bateu uma curiosidade mórbida e ainda cheguei a erguer um pouco a tampa do balde de lixo, porém só avistei parte de suas vestes.

- Pô mãe, da próxima vez compra frango congelado. Esse negócio de matar a galinha em casa é medieval.

- Foi você quem disse que estava com vontade de comer ensopado de galinha.

Eu sabia que para conseguir o que eu queria teria que haver morte, mas eu não precisava acompanhar parte do processo sinistro. Um dia, eu tomo vergonha e viro vegetariana.

Pai para toda obra

2011-08-12T13:15:00.002-03:00

Ô leva eu, minha saudade...

Este domingo (14), será o dia dos pais. Infelizmente, não poderei comemorar a data ao lado do meu, já que estamos separados por mais de 700 quilômetros. A vantagem é que, mesmo com grande distância física, sempre estamos próximos em coração. E as tecnologias ajudam a diminuir a saudade. Compartilhamos nossas vidas através de longas conversas por telefone, ele vê um pouco do que estou fazendo pela internet... Mas nada substitui o contato físico, que é o único remédio eficaz contra a saudade.

Meu pai e eu sempre fomos próximos, apesar de sermos bem diferentes. Quando eu era pequena, era ele quem cuidava de mim enquanto minha mãe trabalhava. Costumo dizer que tive uma criação às avessas. Meu pai era quem me dava banho, levava para a escola, para o médico, para passear, penteava meus cabelos, cortava minhas unhas e até brincava de boneca comigo. Uma das lembranças mais gostosas é quando ele me colocava para dormir, aconchegada em seu peito e cantando alguma música de Roberto Carlos ou impostando a voz bem grave para imitar Nilo Amaro e seus cantores de Ébano: “Ô, leva eu, minha saudade. Eu também quero ir, minha saudade. Quando chego na ladeira tenho medo de cair...”

Eu não posso me queixar que não tive um pai participativo. Ele é um pai tão completo que já chegou ao ponto de não precisar de mim para desempenhar o papel e receber as honras do título. Quando eu estava na pré-escola, o colégio organizou uma festa diferente para homenagear os pais. Nada de apresentação de coral infantil ou lembrancinhas feitas com macarrões colados. Seria uma corrida de pais, levando ao extremo a ideia de “pai super-herói”. A competição seria na manhã do domingo dos pais, na Avenida Soares Lopes.

Quando cheguei com a proposta da corrida do dia dos pais, o meu velho se empolgou na hora. Ele sempre foi meio tirado a atleta, pulava corda, exercitava-se com um par de alteres, fazia flexões, barras, abdominais... Todos os exercícios ritmados com inspirações violentas que faziam suas narinas vibrarem e expirações pela boca, as quais geravam pequenos assovios. Eu sabia que ele não faria feio na competição e estava doida para torcer por sua vitória.

Na manhã do domingo, acordei e não encontrei o meu coroa em casa. Conferi a hora e vi que estava mais que atrasada para a corrida dos pais. Já passava das 9h30min e o evento estava marcado para as 8 horas. Fiquei tão desapontada, pois meu pai tinha prometido participar da competição e ele nem em casa estava. Mas a frustração durou pouco tempo, quando ouvi o barulho da corrente do portão de entrada. Fui correndo para receber meu pai com uma bronca, mas fiquei meio sem reação quando o vi. Ele estava todo suado, com a camisa da corrida e uma medalha feita de broa, pendurada no pescoço por uma fita verde.

- Oxe, painho! Onde é que o senhor estava? – indaguei.

- Ora, fui participar da corrida. Você não acordou na hora. – respondeu.

Confesso que a frustração acabou se transformando em raiva. Como é que meu pai foi participar de uma homenagem aos pais sem o principal: a filha. Afinal, ele só era pai por minha causa.

- Mas e por que o senhor não me chamou?

- Você estava dormindo tão bonitinho!

Essa foi a resposta que me quebrou minhas pernas. Mesmo sabendo que participar da competição seria apenas uma chance de exibir seu bom condicionamento físico para as professoras solteironas ou frustradas, o meu velho demonstrou o que fazia dele um pai. Sua preocupação constante com o meu bem estar.

De quem eram os caracóis?

2011-07-09T22:02:00.003-03:00

Meu pai sempre me disse que todo mundo nasce com um dom, um talento especial. Confesso que até hoje nunca descobri o meu. Penso que dom deve ser algo que você seja capaz de fazer acima da média e eu me considero mediana em tudo, para não dizer medíocre em muitas coisas.

Já tentei aprender esportes e nunca me dei bem em nenhum. Até pra correr eu tenho falta de coordenação! Para tocar instrumentos tenho certa facilidade, aprendo com bastante rapidez, mas me falta disciplina. Dançar piorou. Se não acerto respirar e correr, que dirá movimentar braços, pernas e quadris em direções opostas. Cozinhar é uma atividade que só exerço quando estou de veneta. Faço até uns pratos gostosinhos (brigadeiro é comida, tá?), porém nada estupendo.

Mas já que toquei no assunto comida, acho que identifiquei minha habilidade. E não é comer, embora faça isso com bastante satisfação. Se eu fosse mutante, com algum poder especial, seria o de encontrar cabelos em comida. Essa, sim, é a minha maior habilidade. Vira e mexe tem algum fio capilar ou até cílio repousando no meu prato ou recheando algum. Já encontrei madeixas conhecidas e desconhecidas dentro de cachorro-quente, quibe e até pão!

O meu último grande achado foi em um restaurante “chiquetoso” de Ilhéus. Com a ajuda de minha mãe, eu e meu marido tiramos um par de horas de folga da nossa filha para namorarmos um pouco. Decidimos experimentar um lugar novo para servir de cenário ao raro momento a dois. Pegamos o cardápio e escolhemos algo diferente da nossa pizza tradicional: Bacalhau a Gomes de Sá. Além do peixe nórdico, batatas, cebolas, azeitonas, ovos cozidos e brócolis regados a muito azeite.

A espera pelo bacalhau foi um tanto desgastante, pois já chegamos com uma certa fome e o suco não estava mais enganando a barriga de ninguém. O ambiente era relativamente agradável, sem som alto. A decoração com chitas tentava passar alegria, mas não conseguia esconder a atmosfera meio esnobe. Demorou tanto que o namoro a dois virou encontro de famintos mal humorados.

Quando o tal Bacalhau a Gomes de Sá finalmente deu o ar da graça, foi servido enquanto um coral imaginário entoava Aleluia de Handel em minha cabeça. Em minhas primeiras garfadas, senti algo diferente. Quando puxei, era um fio tão comprido que parecia aquele truque que o mágico tira trocentos metros de fita da boca. Coloquei o cabelo no prato e examinei a comida com o garfo. Voilà! Eis que surge um companheiro para o primeiro fio. Nisso, o garçom se aproximou discretamente da minha mesa e disse:

- Não é cabelo, é fibra do brócolis.

- Mas eu nunca vi brócolis loiro – respondi com um sorriso cínico.

O garçom ficou desconcertado, deu uma risadinha amarela, que deve ter sido tingida com a mesma tinta barata dos fios de cabelo encontrados. Felipe, meu marido, perguntou se eu queria trocar de prato, mas como encontrar cabelos em comida faz parte do meu cotidiano e a fome estava corroendo um buraco em minhas costas, deixei pra lá e continuei comendo. Meu protesto foi jurar nunca mais voltar ao restaurante presunçoso da cozinha cabeluda. Afinal, não posso ficar gastando meu dom à toa.

O gato comeu

2011-06-19T21:57:00.010-03:00

Sempre me questionei se há diferença entre sentir culpa ou remorso. Apesar de parecerem sinônimos, penso que o segundo sentimento é o mais pesado, sendo provocado pelo primeiro. Mas o indubitável é que sentir qualquer um dos dois é terrível, um martírio o qual a consciência faz o papel de carrasco cruel digno de servir ao Tribunal do Santo Ofício da Inquisição.

Na dúvida entre as definições dos sentimentos, procurei o dicionário. Usei o online mesmo, pois estava sem ânimo para fuçar a estante empoeirada e buscar o velho Aurélio, montado ao longo da compra de várias edições da Folha de São Paulo. E também é mais fácil de copiar e colar, né? (Ah! Estou há mais de um ano sem dormir. A preguiça é mais que justificável!)

Culpa: s.f. Ato ou omissão repreensível ou criminosa; falta voluntária, delito, crime.

Remorso: s.m. Reprovação da consciência que sente haver cometido uma falta.

Ler esses significados ajudou a clarear minha mente e reforçou a ideia que eu já tinha sobre ambos. Sentir culpa é saber que você fez merda. Já o remorso é se atormentar pela merda feita. A culpa nem sempre provoca arrependimento, mas o remorso é mais que se arrepender, é uma auto-condenação.

Único momento em que fui santa

Eu reconheço minha culpa por vários “delitos” e não me arrependo nem um tiquinho de algumas maldades. Exemplos: injetar pimenta em bubbaloo, jogar barata morta em amiga tomando banho, pôr cobra de borracha na cadeira da professora, passar escova de dente do ex-padrasto na privada, colocar laxante no leite do mesmo ex-padrasto (dá pra notar que não tínhamos uma boa relação), e por aí vai. Nada que seja caso de polícia. Bem, só se as duas infelizes que eu dei umas boas muquetas tivessem dado queixa. Mas nunca fiz nada que machucasse alguém seriamente (bem, eu nunca mais falei com as infelizes após os catiripapos). Só que nunca passei a imagem que sou alguma santa. Apenas quando desfilei vestida de santa Rita pela Escolinha que estudei aos três anos.

Já remorso, eu sofro muito quando me lembro de algumas injustiças que cometi (ok, as infelizes que apanharam de mim devem se sentir injustiçadas, mas estão no meu rol de culpa, beleza?). Há uns 18 anos, conheci menininha que dizia ter cinco anos e freqüentava a casa de minha avó, no Rombudo, em Ilhéus. O nome dela era Arlete, mas chamavam de Bucho, pois tinha a barriga bem grande. A mãe enlouqueceu, abandonou-a junto com seus três irmãos. Seu pai era alcoólatra e sempre mijava nos únicos colchão e lençol que dividia com os filhos. Ela morou uns tempos lá em casa, mas como eu era muito mimada, não aprendi a compartilhar o amor e atenção de minha mãe. Sinto-me uma canalha, mesmo sabendo que não dá para exigir muita maturidade de uma criança de 10 anos. Choro até hoje ao pensar em tudo o que ela poderia ter deixado de sofrer se continuasse conosco.

Mas não posso continuar me condenando pela história de alguém que nem sei o desfecho. Parece um pouco com o caso que minha mãe viveu e se condena até hoje. Quando ela era menina, criava um gatão preto bem bonito. Chamava tanta atenção que muitas pessoas desejavam comprá-lo. Inclusive o dono de um circo. Todavia, o bichano não seria adquirido como atração de picadeiro, e sim para virar ingrediente de mandinga para curar a tuberculose do filho do cara.

Pois, junto com o gato preto, na casa também tinha um pássaro preto, que cantava lindamente em sua clausura. Diz minha mãe que, um dia, sentiu dó da pobre ave e resolveu dar-lhe a liberdade. Só depois de abrir a gaiola é que se deu conta de que meu avô tiraria o couro dela ao saber de sua ação generosa. Para se livrar da culpa, deixou a gaiola no chão, como se tivesse sido derrubada. Quando meu avô chegou da rua, viu o cenário do crime e tomou a atitude pelo o que presumiu.

Nunca mais ninguém soube do gato.

Se fizessem um filme

2011-06-08T20:20:00.007-03:00

Sempre que eu ouço uma música que conta alguma história, eu construo todo o roteiro em minha imaginação, visualizando a letra em cenas com pessoas reais, cenário, figurino e, claro, trilha sonora!

Recentemente, li que no site Omelete que estão filmando "Faroeste Caboclo", de Renato Russo. Finalmente as aventuras e desventuras de João do Santo Cristo, Maria Lúcia, Jeremias e companhia ganharão vida fora da mente de quem ouve a canção. Os protagonistas são os atores Fabrício Boliveira e Ísis Valverde. Espero que o roteiro de Marcos Bernstein ("O outro lado da rua" - filme muito legal com Fernanda Montenegro e Raul Cortez) e Victor Atherino supere o criado por minha cabeça.

Mas o que motivou esse post foi o vídeo da campanha para o dia dos namorados da Vivo, que também bebeu na fonte de Renato Russo, dando vida a "Eduardo e Mônica". A princípio, rumores diziam que se tratava de um longametragem, mas logo foi esclarecido pela imprensa que se tratava de publicidade. O resultado ficou excelente: Roteiro, edição, fotografia, direção primorosos! Também, a produção é da agência África e contou ainda com a assinatura da O2 Filmes, do premiado diretor Fernando Meirelles.

Já que estão transportando canções para as telas, espero que alguém se inspire e transforme "Marvin", do Titãs, ou "Janaína" o Biquini Cavadão, em filme!

Update:
Aí, hoje me deparo com a notícia de que o vídeo seria um plágio do comercial da empresa de celular ATL em 2001. Na moral, plágio ou não, o da Vivo fica anos luz à frente na qualidade. Confiram e comparem:

É, a ideia pode até ser igual, mas a execução dela... quanta diferença!

Os cães ladram e...

2011-06-01T11:40:00.005-03:00

Aqui em casa tem três cachorros que não valem por um. Dois são meus, Lola e Garu, que juntos não pesam nem quatro quilos. Ainda tem Nina, que pertence à minha mãe e é um trisco de nada que mal chega a um quilo. Todos adultos da raça pinscher e parentes. Lola é mãe de Garu e Nina é sobrinha de Lola. A família incluía ainda Lindinha e Zuca. A primeira morreu no ano passado e a segunda está fazendo companhia para uma antiga vizinha. Praticamente uma dinastia de pinschers!

Apesar do tamanho diminuto, os três são excelentes cães de guarda. Latem para tudo e todos como se pudessem destruir qualquer coisa com o barulho estridente que produzem. Porém, isso acontece apenas quando não está fazendo um friozinho e elegem como prioridade ficar aninhados entre seus paninhos quentes. Mas, no geral, latem para qualquer coisa que considerem um invasor: pássaros, calangos, o rapaz da água mineral, fogos de artifício e gatos. Os últimos são os mais irritantes, pois pirraçam legal. Ficam miando no muro, passeiam pelo telhado e olham cinicamente para os caninos imbecis que não param de ladrar. Petulantes!

Há umas duas madrugadas, houve a maior confusão aqui em casa. Um exemplar felino resolveu desafiar a ira dos meus pinschers passeando pelo chão do quintal. Não sei se ele caiu do muro ou era tão insolente que subestimou a ferocidade dos meus guardiões. Às três da manhã começou o deus-nos-acuda. Fomos despertados pelos latidos neuróticos e agudos dos cãezinhos, acompanhados do baque do portão lateral. Ouvimos o bufar do gato seguido pelo choro de Garu.

Meu bravo marido levantou da cama e foi conferir o nível da balbúrdia. Minha filhinha também foi despertada e eu tinha que correr contra o tempo e niná-la antes que despertasse de vez e começasse a brincar e bater palminhas. Felipe chegou ao quintal e viu que o auê estava na varanda. Correu para a frente e deu de cara com o gatão preto se estabacando do muro enquanto os cachorros saíam em disparada em seu encalço.

- Era um gato enorme! Correu lá pro quintal. Agora eles que se resolvam – relatou meu marido ao voltar para o quarto.

Todavia, a confusão não terminou. O gato desastrado não conseguiu fugir e subiu na mangueira. Os cachorros continuavam latindo, acho que com medo dele descer novamente. Nisso, minha mãe, que havia elegido como prioridade ficar no aconchego de sua cama, resolveu aparecer para dar fim à confusão. Quando ela abriu a porta, viu apenas o vulto preto descendo em desabalada carreira da árvore em direção ao fundo. Como ela não tinha visto que era um gato, ficou com medo de ser um bicho estranho. Um diabo da Tasmânia ou um chupa-cabras quem sabe!

Apesar do temor do animal desconhecido, minha mãe tomou coragem e tentou resgatar nossos cãezinhos. Para espantar a besta ela resolveu se impor.

-Au-au-au! - ouvimos uma pequena série de latidos em tom mais grave.

Sim, minha mãe resolveu LATIR para o gato. Eu não consegui conter o riso, mesmo tentando não fazer barulho para minha filha voltar a dormir. Sussurrando e segurando a gargalhada, comentei com Felipe:

- Pô, três cachorros não resolvem e minha mãe também tem que latir!

Pois é... Contrariando o ditado popular, os cães ladram e minha mãe também!

Que minha filha nunca faça isso!!

2011-05-13T15:48:00.005-03:00

Depois de assistir a esse vídeo, eu peço a Deus que minha filha nunca faça isso. Acho que eu teria um ataque de pelanca!
Esse vídeo eu achei no Jacaré Banguela.

Momentos Mãe

2011-05-08T23:18:00.003-03:00

Daileon

2011-04-30T18:42:00.001-03:00

Não sei o que é, mas acho que quando se vira mãe/pai, a gente perde a capacidade de falar e entender certos nomes corretamente. Acontece muito quando queremos nos referir a alguém famoso. Eu achava que isso nunca aconteceria comigo, mas aconteceu. E essa constatação é internacional, como o pessoal do Saturday Night Live brinca nesse vídeo:

Uma vez, eu quis comentar sobre o problema de umidade nas paredes e quis citar como exemplo atriz que morreu contaminada pelo mofo da casa. Saí chutando tanta besteira até que o cérebro esquentou para Hillary Duff.

-Brittany Murphy! Brittany Murphy! - socorreu-me Felipe.

- Ah, eu sou mãe, agora eu posso!

Mas tem outro tipo de gente, que escuta o que quer. Minha mãe mesmo, pega o celular chinês de minha filha e fica querendo traduzir o que estão dizendo. Já saiu "Ai, ai, menina nota 10", "Ai, ai, Calypso nota 10"... E por aí vai. Só lembrei desse vídeo do saudoso seriado japonês Jaspion. Com vocês, o gigante guerreiro Daileon!

Ai, meus ovos!

2011-04-24T20:45:00.001-03:00

Eu tinha três ovos minúsculos. Apesar de não me orgulhar deles, era melhor que nada. Eles vinham numa maleta transparente, acompanhados por uma caneta Bic que não funcionava nem sob reza braba. A maleta ainda era fechada com grampeador (ah, as normas de segurança dos anos 1980! Existia Inmetro?). Além de ficar desapontada com a péssima qualidade do “mimo”, corria o risco de ganhar uma espetada ou, quem sabe, até um grampo atravessando o dedo. Esse foi o meu presente de Páscoa de boa parte da minha infância.

Os ovinhos de chocolate eram horríveis. Acho que a Garoto fazia com os restos do Batom, pois o gosto era medonho. Mas aquelas coisinhas chochas, ocas, sem graça e que colocavam minha integridade física em risco tinham que cumprir o papel de me alegrar na Páscoa. Aliás, no domingo pascal já tinham virado lenda, pois meus pais sempre me davam a maletinha de ovos antes. E alguém já ouviu falar de alguma criança humana de três a sete anos com autocontrole? Só se for algum andróide, extraterrestre ou alma penada.

Eu suplicava por um ovo de chocolate descente. Porém, meus preocupados genitores tinham o argumento pronto:

- Você não agüenta comer um ovo inteiro. Vai passar mal.

Puxa vida! Parecia que eu tinha que comer o ovo de chocolate em uma sentada só. Tipo aqueles prêmios insanos que você tem que devorar sozinho duas pizzas grandes e ganha outra de brinde. É como se o chocolate tivesse prazo de validade até o domingo. No dia em que Jesus ressuscitava, todos os ovos de chocolate da face da Terra eram arrebatados? Qual é?

Confesso que eu invejava quem recebia ovos de chocolate de verdade, cujo tamanho é definido por números. Se eu desejava um ovo 15, acho que juntando os meus três relentos não fazia nem 0,5! Como eu não tinha noção de preço, pensava que meus pais iriam à falência se gastasse alguns cruzeiros a mais para satisfazer meu pedido. Iria faltar pão em nossas mesas por causa do meu consumismo. Era uma relação de usura e ódio. Morria de raiva daqueles ovinhos ordinários, dentro daquela maletinha vagabunda, acompanhados por aquela caneta inútil, todavia não abria mão daquela desgraça.

Certa Páscoa, eu fui obrigada a exercitar ainda mais o meu desapego material. Fui passar a Semana Santa na casa da minha tia, em Valença. Adorava ficar solta na rua, correndo na pracinha, catando sementes, subindo em árvores... Meus dois primos tinham quase a minha idade e eram meus companheiros das melhores brincadeiras e brigas. Tudo a gente tinha que fazer junto e igual para não dar confusão. Só que confusão maior foi quando mostrei, antecipadamente, minha maletinha de ovos sem vergonha.

- Eu quero um ovo – solicitou abertamente um dos meus primos.

- Eu também quero – reiterou o pedido do irmão.

Eu arregalei meus olhos e estampei na cara logo uma expressão clara de negação. Puxa vida, eu só tinha aquelas porcarias e ainda precisava dividir?

- Karol, são três ovos, dá um para cada. Deixe de ser egoísta e divida com seus primos. Eles estão nos recebendo tão bem na casa deles – coagiu-me a minha mãezinha.

Eu relutei, choraminguei, fiz biquinho, mas não teve jeito. Acuada pelos olhares pidões dos meus primos e o olhar ameaçador da minha mãe, cedi. Fiquei com aquele ovinho embalado em papel alumínio vermelho, que sempre se rasgava ao ser descascado.

- Olha, a situação não é tão ruim. Você ainda ficou com a maleta e a caneta – consolou-me meu pai.

Acho que se fosse hoje, eu mandava pegar a maleta e a caneta, fazer um rolo e enfiar em um lugar bem inapropriado. Muito animador, evoluí espiritualmente tendo a minha individualidade violentada. Pior foi quando, no domingo de manhã, meus primos ostentavam seus ovos de chocolate tamanho 20. Um para cada um. E eu não fazia parte desse “cada um”. Só não chorei porque devo ter ficado com a cabeça tão quente que as lágrimas evaporaram.

- Vai ficar chateada por causa de chocolate? Que bestagem! – desdenhou minha mãe.

O problema para as outras Páscoas foi resolvido. Passei a ter horror a ovos de chocolate.

Feito um passarinho

2011-04-19T15:51:00.001-03:00

Acho tão bonitinha essa expressão “feito um passarinho”. Deixa qualquer coisa mais suave, até mesmo fofinha. Tem gente que dorme feito um passarinho, com sono curto e leve. Ser livre feito um passarinho, voar para onde e quando quiser, sem nada que impeça a vontade. Tem quem morre como um passarinho. Não a pedradas, mas de maneira sutil, natural. Tem quem come feito um passarinho. Quase nada, menos até do que o moderado. Eu já comi feito um passarinho, mas não nesses moldes. Vou explicar nas linhas seguintes.

Minha filha está com quase um ano e já se locomove por conta própria. Engatinhando pela casa, preenche o ambiente com o guinchado de seus pés arrastando no piso de cerâmica. E a hora de comer ganhou alguns complicadores. Quando ela está disposta a comer é uma maravilha. Acaba com o conteúdo do prato numa sequência ininterrupta. Mas quando a pequenininha quer bagunçar, é uma farra. Nos momentos de perseguição pela sala, ela come, ri, vira a cara, cospe, bate a mão e foge. Uma graça até a quarta vez que faz a mesma presepada. Porém essa bagunça vai acabar assim que a cadeirinha de comer chegar. Com certeza a baderna ganhará outra cara.

Esse processo de dar comida à minha filhotinha me lembrou um episódio da minha infância. Graças a Deus eu não me recordo da bagaceira. Só conheço a história por minha mãe me contar. Eu era ruim de boca, só queria saber de peito. Até para beber água dava trabalho. Isso tudo acabou depois que minha mãe arrumou uma babá. Não era uma Mary Poppins, mas conseguia fazer mágica. Como eu morava num sítio, ela me botava no colo e saía passeando comigo com o pratinho, que voltava vazio depois de algumas voltas entre as árvores.

O único defeito de Rita, a babá maravilhosa, é que sempre arrumava encrenca com a moça que ajudava minha mãe na arrumação da casa. Sereia era meio descompensada do juízo, mas sempre se mostrou um doce. Nunca me deixavam sozinha com ela, mesmo ela demonstrando muita afeição por mim. Uma vez me deu uma boneca. Contam que ela trouxe meio com vergonha por ser simples demais.

- É para a menininha - ofertou com carinho.

Sei que os quebra-paus entre a faxineira e a babá eram tantos que minha mãe precisou escolher entre as duas. Ganhou aquela que demonstrava maior equilíbrio emocional.

- Pode me dar umas três surras por dia. Uma de manhã, uma de tarde e outra de noite. Mas não me manda embora, por favor! – suplicou, inutilmente, Sereia.

Rita continuou cuidando de mim, com zelo e conseguindo a façanha de que eu comesse sempre. Eu ganhei mais peso, fiquei com a pança mais cheinha. Todavia, a babá mágica foi perdendo seu encanto e um dia foi embora. Minha mãe encontrou uma conhecida e relatou que tinha perdido a moça prestativa que cuidava de mim. Mas a reação da amiga foi de deixar qualquer um abismado.

- Que perigo vocês correram! Essa moça tem problemas psiquiátricos. Tem crises violentas e já colocou fogo até na própria casa. Graças a Deus que não tiveram problemas.

Minha mãe respirou aliviada e foi contar a minha avó a descoberta sinistra.

- Não é que a doida de verdade era a outra? Como eu iria imaginar?

- Ih, Gau, então o que Sereia contou era verdade e eu achando que era invenção.

- O que mãe? O que Sereia disse que Rita fez com Karol?

Imagino que nesses segundos de tensão, o coração de minha mãe deve ter se exprimido até ficar do tamanho de uma azeitona.

- Sereia contou que viu Rita mastigando a comida e dando a Karol, quando ela saía pelo sítio – revelou minha avó.

E assim o truque da babá foi revelado. Sem a cenicidade do Mister M, mas causando igual surpresa e espanto.

Ainda me embrulha o estômago e causa arrepios ao saber que eu um dia comi, literalmente, feito um passarinho.

Menina direitinha

2011-03-13T22:33:00.000-03:00

Isso é da época em que o carnaval trazia alguma boa lição de moral!

Oração das mulheres compromissadas

2011-02-22T16:34:00.003-03:00

Essa eu vi num travesseiro, numa loja de presentes.

Senhor, eu lhe peço...

Sabedoria para entender meu homem,

Alegria para animá-lo,

Amor para perdoá-lo e

Paciência para aceitar seus atos.

Porque, Senhor, se eu lhe pedir forças e receber,

Eu bato nele até matá-lo.

Amém.

É um porre

2011-02-22T16:33:00.000-03:00

O líquido levemente amarronzado preenchia o pequeno cálice devagar. Sua consistência era menos densa do que eu imaginava. Finalmente, após anos de curiosidade, eu poderia provar a bebida enigmática, que provocava a minha imaginação.

-Êpa, você está amamentando. Não pode beber!

- Qual é? Só uma bicadinha para satisfazer a curiosidade.

Tomei o cálice e senti pela primeira vez o aroma do licor. Eu imaginava algo parecido com chocolate, mas o perfume gostoso não me desapontou. Virei lentamente o líquido para que tocasse apenas a ponta da língua. E, a princípio, veio a decepção. Como toda bebida alcoólica, o amargor seguido da queimação. Mas, segundos depois, o sabor ficou bom, adocicado, bem diferente do que eu concebia.

- Ah, Amarula é isso, então! Pronto, agora minha curiosidade foi morta!

Quando eu ia a algum restaurante, a garrafa da tal Amarula me chamava atenção. O rótulo com o elefantão invocado e as frutinhas amarelas parecia com a capa de um livro infantil. O vidro marrom escuro não me dava uma idéia da cor precisa do líquido, mas eu presumia que seria algo denso, como creme deleite com achocolatado.

Há alguns anos, assisti a um documentário que mostrava o que era a tal amarula, uma fruta africana adorada por elefantes. Não apenas os paquidermes se fartavam das frutas, mas uma galera da floresta também curtia o barato que ela causava. Elefantes, macacos, todos se empanturrando e se embebedando com a frutinha. Sim, embebedando. Era muito engraçado ver os bichos travados, cambaleantes, jogados no chão da savana.

Agora, mais engraçado que os “meoteiros” da floresta é eu me lembrar de quando fiquei bêbada pela primeira vez. Eu tinha uns seis para sete anos e meus pais estavam recebendo meus tios. Criança é uma espécie de bichinho selvagem, então a minha reação não foi muito diferente dos animais ébrios. Aí, além dos tira-gostos, rolou também um vinho para molhar a goela. Mas não era nenhum chileno, argentino ou português requintado. Era o popular Dom Bosco, na versão econômica garrafão de cinco litros.

Enquanto meus pais conversavam, eu fazia o favor de ajudá-los a repor o vinho em seus copos, bebendo o restinho discretamente. De dedinho em dedinho de vinho, a minha percepção de mundo foi alterando. A cabeça ficou leve, os movimentos menos firmes e o chão parecia fugir dos meus pés, como se fosse um tapete sendo puxado.

- Painho, eu tô tonta! – esse foi o início do meu pedido de socorro.

- Menina, quanto vinho você tomou? –momento em que o alerta de paternidade responsável foi acionado.

Eu estendi minha mão para que ele pudesse me levar até a sala, onde havia uns almofadões. O teto rodopiava e eu sentia que o que estava em minha barriga poderia sair a qualquer momento. E lancei a frase clássica:

- Eu não bebo mais!

Meu pai sorriu e foi até a cozinha buscar umas rodelas de batata para pôr em minha testa. Também veio com algodões embebidos em vinagre e passou nos meus pulsos.

- Eu vou ficar boa, pai? Eu não agüento mais ver tudo rodando. É igual à Xícara Maluca!

Tentei me levantar para explicar o que sentia , balançando com as mãos no ar. Mas na hora, foi como se tivessem instalado uma sirene na minha cabeça. Parei para tentar me localizar espacialmente, tive uma vertigem e caí sentada.

- Vai ficar boa, sim. Mas que sirva de lição. Você é muito pequena para ficar bêbada, ficar de porre – respondeu meu pai, passando a mão em meus cabelos e soltando um riso piedoso.

Naquele momento infeliz, eu mais que concordei com o conselho. Só me esqueci das sábias palavras paternas uns 10 anos depois. Mas aí já é outra história, maior e pesada, como o elefante da Amarula.

Promessas de ano novo

2011-01-20T20:59:00.001-03:00

Segundo a minha saudosa vó Miúda, o tempo está passando cada vez mais rápido porque o fim do mundo está próximo. Se Le grand finale é iminente ou não, sei lá. Mas que meu tempo está se esvaindo mais rápido, ah está, sim! Ainda mais tomando conta de uma menininha de oito meses, que praticamente é a minha dona. E como é bom ser dela! O meu dia começa com um choro e uma mamada. Aí vêm as fraldas, as manhas, a papinha, as brincadeiras. Pronto, foram-se 24 horas. E eu me pergunto: Qual era a ideia que eu tinha para aquele texto? O tempo engoliu com voracidade!

Eu gostaria que a primeira postagem de 2011 trouxesse um mini balanço de 2010 e algumas metas para este novo ano. Minha vida sofreu tantas transformações que eu não poderia deixar de comentar algumas. Meu estado de espírito chegou às alturas do Monte Everest e também sucumbiu às abissais Fossas Marianas. Sofri com as mudanças, com a saudade, com decepções, com a solidão. Contudo, meu coração quase explodiu de júbilo com o nascimento de minha filhotinha, com as provas do amor de Deus que Ele me concedeu, demonstrando todo o cuidado comigo.

Apesar dos contrastes, 2010 foi um ano excelente para o meu crescimento pessoal e espiritual. Amadureci muito “na toralmente”. Deve ter rolado mesmo um carbureto para acelerar o processo! Para 2011, espero estar ainda mais aos pés do meu Senhor Jesus e, sem perder a minha fé, enfrentar cada desafio de cabeça erguida.

Mesmo com tantos altos e baixos até que a minha produtividade em 2010 não caiu: 17 posts contra 14 de 2009. E, entra as promessas de ano novo, firmo o compromisso de atualizar este blog, no mínimo, duas vezes por mês. Seguem algumas ideias: “meu primeiro porre”, “beleza e vaidade”, “arte na escola”, “loucura-loucura”, “de quem eram os caracóis”? Não sei se vão prestar, mas vou escrever cada um e muitos outros mais.

A volta do Menino Maluquinho

2010-11-26T21:44:00.000-03:00

Há alguns dias, fui surpreendida com um presente muito legal. Quando a piscininha que compramos para Amélie chegou, Felipe, meu marido, puxou um pacote extra de dentro da caixa. Era um saco vermelho, amarrado com uma fita e acompanhado por cartão, que começava assim: Meu amor, a cada dia que passa fico mais “maluquinho” por você!

Nem precisei ler o resto para saber o que havia dentro do embrulho. E isso me emocionou demais, pois o presente que Felipe estava me dando significava mais que uma demonstração de afeto. Demonstrava que ele estava com os ouvidos e coração sensíveis quando eu, cheia de saudade, falava do livro que marcou minha infância. E, 20 anos depois, eu ainda sabia de cor as primeiras frases: Era uma vez, um menino maluquinho. Ele tinha o olho maior que a barriga, tinha fogo no rabo, tinha vento nos pés...

Eu fiquei tão sensibilizada com o mimo, que não tive como expressar direito todo o sentimento gostoso que foi despertado dentro de mim. Mas, Felipe me conhece muito bem e sabe que, quando eu fico sem graça, é porque o negócio é sério. Só consegui abraçá-lo e dar um beijinho, antes de desfazer o embrulho e folhear a obra do mestre Ziraldo.

Reler “O Menino Maluquinho” possibilitou-me sentir novamente o gosto da minha infância. Lembrar que eu fui também uma menina feliz e, assim como ele, espero ter me transformado num “cara legal”. Folheei as páginas prendendo as lágrimas nos olhos, mas deixando fluir um sorriso abobalhado. Acariciando o papel, pensei:

- Agora eu vou poder ler para minha filha a história do menino mais fantástico que alguém poderia imaginar.

O engraçado é que os meus dois exemplares do “Maluquinho” foram em anos comemorativos. A primeira, uma edição de bolso, celebrava os 10 anos do personagem. Esta não resistiu a um vazamento no telhado, durante uma tempestade. Eu tentei secá-la, porém acabou dando mofo e foi para o lixo. Já a que ganhei de Felipe chega às minhas mãos quase no dia do 30º aniversário do lançamento livro, que aconteceu em 24 de outubro.

Obrigada, Felipe, por este dengo que me trouxe alegria imensa. Saber que você pensa em mim é maravilhoso, pois é a confirmação de que eu realmente habito em sua mente, no seu coração. Eu te amo.

Solucionando o soluço

2010-10-06T21:20:00.001-03:00

Colocar uma linha vermelha na testa, prender a respiração, beber água com uma faca dentro do copo, levar um susto, comer açúcar, vestir um agasalho... Ih, já tentei tudo o que conheço para solucionar minhas crises de soluço. Graças a Deus, estão cada vez mais raras, mas quando resolvem aparecer, deixam-me revoltada, impaciente. É chato demais!

Sendo meio “freudiana”, acho que a minha ojeriza aos soluços é culpa dos meus pais. Desde pequena, quando começava o meu “hic-hic”, os dois faziam um drama, parecendo que eu iria morrer. Iniciavam as sessões de simpatias, mandingas, dicas, macetes e demais testes comigo.

De acordo com meu pai, a melhor solução para os soluços é respirar dentro de um copo de boca larga, vedando as laterais com as mãos. Ele defende essa teoria até hoje. Meu nariz ficava marcado, a minha respiração condensava dentro do copo e, nada. Depois de meia hora soluçando e sofrendo, a calmaria reinava. O pior era ter que ouvir o “eu disse que dava certo” do meu velho.

O pior é que as minhas soluçadas são genéticas. Segundo minha mãe, eu já soluçava dentro da barriga. Eu achava que isso não existia até sentir umas tremidas estranhas dentro do meu bucho quando estava grávida. Pois não é que os bebês solução ainda no ventre materno?

Meu pai, quando ficava nervoso, também dava crises de soluço. Era muito engraçado! Quando eu tinha três anos, tive uma diarréia persistente. Ele ficou tão agoniado que desatou a soluçar. Entre um “hic” e outro, ligou para meu pediatra, disse que eu estava desidratando e precisava ser internada. E eu lembro claramente da cena. Estava sentada no meu peniquinho, olhando meu papai desesperado, brigando com minha mãe, querendo salvar minha vida. Afinal, eu estava praticamente virando água.

Dizem os médicos que desconhecem os mecanismos que desencadeiam o início de um episódio. Cada um observa o que ajuda a provocar uma crise. É muito comum eu começar a soluçar ao comer rápido ou beber algo quente. Mas tem gente que inicia uma crise ao tomar refrigerantes, rir demais ou sentir frio.

Eu já expliquei a meus pais que soluço não é algo fatal. É desconfortável, mas não mata. Li que um americano, chamado Charles Osbome, passou 68 anos soluçando sem parar. Entrou até no Guiness Book. Se ele conhecesse meu pai, bastava respirar dentro de um copo de vidro que seria infalível!

Boa de Cama

2010-10-05T22:48:00.001-03:00

Eu sei que sou boa e cama e Felipe, meu marido, pode confirmar isso. Certa vez, num final de semana sem nada para fazer, cheguei a dormir mais de 12 horas só por diversão. Isso mesmo. Durmo não só por necessidade, mas também por puro prazer, por amor à minha doce caminha.

Na semana passada, dei-me um presentão de aniversário atrasado. Minha cama Queen Size com molas ensacadas. Ô, coisa boa! Além do espaço para me esparramar, quando um mexe de um lado, o outro não sente. Coisa chique mesmo. Eu mereço e Felipe também agradece por não dormir mais com os pés para fora!

Mas antes de chegar à minha cama dos sonhos, já passei por algumas outras que não favoreciam em nada meus sonhos. Quando morava com minha mãe, minha cama era de cimento. Dependendo do colchão, eu tinha sérios problemas com a cabeceira. Quando o colchão era fino, batia a nuca. Quando era alto, caía no buraco entre a parede e a cama.

Minha segunda cama foi quando fui morar com meu pai. Era uma cama de madeira pesada com dois colchões que deveriam ser universos de ácaros. O colchão de baixo era um ortopédico pré-histórico. O forro encardido e rasgado dava nojo. Já o de cima era uma espuma forrada com uma chita vagabunda. Nem preciso dizer o quanto minha coluna sofria.

Minha terceira cama foi quando casei. Fomos morar em Curitiba, atrás do progresso da capital modelo. Moramos com a avó de Felipe, dona Edith, que nos recebeu de coração aberto. Como não tínhamos grana, dormíamos numa cama de solteiro novinha, que ela tinha acabado de comprar para o quarto de visitas. Caí duas vezes.

Depois de penarmos com o frio curitibano, resolvemos voltar para nossa Ilhéus amada. Só que continuávamos sem dinheiro e fomos morar com meus sogros. Eles foram muito legais e nos cederam uma velha cama de casal. Sei que cavalo dado não se olha os dentes, mas a situação era feia de verdade. Tinha dois colchões antiquíssimos, um mais torto que o outro. Eu me sentia dormindo em Salvador. Eu na cidade alta e Felipe na cidade baixa. E os forros estavam puídos, rasgavam toda vez que nos virávamos. Numa noite, quando cheguei do trabalho, encontrei os colchões no chão. A cama havia quebrado. Sozinha, que fique bem claro! Passamos alguns meses dormindo no chão.

A glória foi quando conseguimos comprar nossa primeira cCama de casal. Uma cama Box! Era da linha popular da Ortobom, mas parecia a melhor cama do planeta. Ainda estávamos sem renda suficiente para alguma operadora de cartão nos desse crédito. Contudo, dormir bem era uma necessidade que não poderia ser mais adiada. Pagamos em 10 prestações de R$ 70 no cartão de crédito de meu pai. E foi essa cama que nos acompanhou até poucos dias atrás. Tantas dormidas e cochilos. Tantos filmes assistidos nela. Até fabricamos nossa filhinha nela... Mas tivemos que nos despedir.

Ultimamente, meu hobby está prejudicado. A última vez que dormi mais de três horas seguidas foi entre os dias 16 e 17 de maio. Depois que Amélie chegou, é dedicação exclusiva, full time. Os dois primeiros meses foram de plantões que pareciam não ter fim. Agora, duas ou três mamadas de madrugada. De dia, alguns cochilos sentada com ela pendurada no meu peito. Mas, mesmo assim, dormir ainda é meu esporte preferido!

Comédia Romântica

2010-09-10T16:57:00.002-03:00

Ontem, fez 10 anos e 5 meses que Felipe e eu estamos juntos. Como sou romântica, beirando a cafonice, penso em nossa história como uma comédia romântica. Desde a maneira que nos apaixonamos, as situações que vivemos (de lindas a esdrúxulas), os momentos críticos que superamos e a expectativa se poderemos realizar tudo o que sonhamos juntos.

Nós nos apaixonamos à primeira vista. Foi em 24 de fevereiro de 2000, no dia da matrícula da UESC. Eu olhei para aquele menino sentado perto da escada do primeiro andar do pavilhão Adonias Filho. Ele usava um short vermelho e uma camiseta cinza, com uns peixes estampados. Fiquei com uma vontade imensa de falar com ele, mas meu pai fez questão de saber como era fazer matrícula na universidade e eu não tive chance.

Depois que vi Felipe, não deixei de pensar nele. Não sabia qual era seu nome, mas sempre vinha na minha cabeça se nós poderíamos ser bons colegas ao longo dos quatro anos de curso. Eu praticamente ignorava o fato de que já namorava há quase três anos. O namoro estava nas últimas mesmo. Só o menino da matrícula me encantava. Era a minha “garotinha ruiva”!

Em 14 de março, finalmente pude dirigir as primeiras palavras ao menino da matrícula. O papo com ele fluía com naturalidade e eu desejava que nunca acabasse. Aos poucos, fomos descobrindo várias coisas em comum: pizza e acarajé, filmes nas tarde de sábado, olhar o mar, assistir desenho, rir de si mesmo, a cultura geral nerd...

O engraçado é que eu não conseguia olhar em seus olhos. Parecia que poderia me ver por dentro. E, com o tempo, descobri que nossos olhos são como um bluetooth habilitado para trocar dados entre si! E, em 09 de abril de 2000, num final de tarde quente, à beira do mar da Avenida Soares Lopes, Felipe deu um suspiro e confessou seu sentimento por mim.

Daí em diante, não nos desgrudamos mais. E, as coisas em comum foram dando lugar para muita intimidade. Intimidade no sentido mais amplo, não apenas físico. Chegamos a ler pensamentos um do outro. Também nos sentimos à vontade para falar o que pensamos e sentimos. Até fazer cocô junto no mato, sem constrangimento! Com Felipe, eu posso ser eu sem máscaras, sem medo do ridículo. E sei que ele também.

De tantas histórias que já vivemos nesta nossa comédia romântica, uma das mais engraçadas é a do dia do nosso casamento. Casamos no fórum Epaminondas Berbet de Castro (nome pomposo, né?), em 12 de março de 2004, às 16 horas. Eu já estava pronta desde as 14h30min, esperando meu pai chegar com os salgadinhos da festinha improvisada que seguiria depois da cerimônia. Quando ele chegou, era mais de 15 horas e ainda foi fazer a barba, passar a camisa, pegar o terno.

- Pra que terno, meu pai? É casamento coletivo! – tentei negociar.

- Se eu não usar hoje, só no meu enterro- respondeu fazendo graça.

Faltavam 15 minutos para a cerimônia e eu estava dando um treco em casa. Felipe, já na porta do fórum ainda mais agoniado, pois só tinha nosso casamento naquele dia. Ele me ligava a cada minuto para saber onde eu estava. Eu dei um chilique e meu pai resolveu ficar pronto. Entramos no carro e, ao dar a partida, um som nada agradável.

- Ih, afogou. Karol, você vai ter que descer para empurrar! – comunicou-me meu paizinho.

E lá fui eu, empurrando o Uno velho pelas ruas da Urbis, toda arrumadinha, de sandália alta, enquanto meu pai tentava fazer a carroça pegar. Depois de uns 200 metros, desisti e supliquei por um táxi. Pense num carro caindo aos pedaços, com o encosto de cabeça grudado com fita isolante e tudo mais. Quando disse ao motorista que estava atrasada, ele saiu rasgando pelas ruas.

Graças a Deus, cheguei ilesa ao fórum, onde Felipe já estava quase fazendo um ninho e pondo um ovo. Mas, enfim, viramos um do outro oficialmente e documentado.

Aprendendo a amar

2010-08-31T19:25:00.001-03:00

Nunca havia encarado amar como uma ação que se escolhe. Talvez movida pelos ideias românticos dos contos de fadas, amar seria algo transcendental, acima da razão. Mas, assistindo a um estudo bíblico, cheguei à conclusão de que temos controle sobre nossos sentimentos. Afinal, amar é um mandamento, o maior de todos. E, como toda ordem, exige uma ação. Sendo uma ação, podemos optar desempenhá-la.

Escolher amar não está entre as tarefas mais fáceis. Quando temos afinidades com alguém é natural termos afeição pelo outro. O engraçado é que cada um demonstra à sua maneira. Para uns, amar é saber que a pessoa está bem. Têm aqueles que encaram o amor como ficar sempre junto, cuidando. Contudo, quando há divergências ou somos ofendidos, o afeto é o sentimento que passa mais longe. É o momento em que entra o mandamento cristão. Ir além dos sentimentos humanos, carnais e buscar a santidade. Aí, só com muita oração e intervenção do Espírito Santo. Para os materialistas, sessões de terapia ajudam.

Deixar de amar também é complicado. Quando o sentimento é substituído pelo ódio ou desprezo, nosso coração sofre. Ou, se a pessoa amada não nos corresponde da maneira que desejamos, às vezes precisamos lutar para que o amor próprio supere a frustração. É um martírio, muito pior que qualquer castigo físico. A alma sofre, geme e, com o passar do tempo e muita determinação, tudo é renovado.

Minha mãe me ensinou a cultivar o amor. Além de zelar pelo meu bem-estar, dando-me carinho, sempre me protegendo e orientando ela foi a primeira pessoa a me mostrar que podemos, sim, fazer o amor nascer entre conflitos.

Quando estava na pré-escola, tinha uma professora que não simpatizava nem um pouco. Ela era nervosa, gritava, vivia de cara feia. Eu havia saído de uma escolinha de bairro, em que as tias eram doces em forma de gente. Como eu estava entre as pequenininhas da sala, era tratada com todos os mimos. Mas, na nova escola, aprendi logo o que é receber patadas coletivas.

Ir às aulas era um suplício. O meu rendimento não estava bom e, devido ao meu temperamento desaforado, minha mãe temia qual barbaridade eu poderia dizer à professora mal-humorada. Até tinha feito um versinho que prometi recitar no último dia de aula: “Tia Fulaninha nariz de fuinha, boca de sapo, cabelo de cutia”.

A raiva que eu sentia ao ir à escola motivou minha mãezinha a iniciar o processo de semeadura do amor. Todas as manhãs, ela me forçava levar flores para a professora. Eu relutava, porém ela me convencia:

- Soube que ela é nervosa porque tem muitas preocupações. Ela tem cinco filhos. Se eu só com você já perco a paciência, imagine ela.

Eu tentava compreender o lado da professora e levava o pequeno buquê colhido do quintal da minha casa. Quando eu entregava as flores, a cara amarrada dava lugar a um sorriso, que foi crescendo dia após dia. Dentro de mim, passei a relevar os gritos histéricos e ser mais tolerante por tentar compreender os motivos dela.

Tempos depois de o amor ter começado a ser semeado, minha mãe foi chamada para conversar após a aula. Ela mandou que eu brincasse com outros coleguinhas enquanto iria ouvir o que tinham a dizer de mim.

- Gracinha, sua filha é danada!

Após ouvir esta frase, minha mãe disse sentir um gelado por dentro e veio a certeza de que, no mínimo, eu tinha recitado o versinho antes do tempo.

- O que foi que Karoline fez? – perguntou aflita.

- Nada de mal! Ela é muito inteligente, está acompanhando a sala e participando muito mais. Superou nossas expectativas.

O alívio reinou dentro de minha mãezinha. Seu plano deu mais do que certo. O amor foi semeado, brotou e floresceu.

Sorte do dia do Orkut

2010-08-27T21:03:00.001-03:00

O mundo é uma tragédia para os que sentem e uma comédia para os que pensam.

Horace Walpole

Se entrou tem que sair

2010-08-27T20:42:00.002-03:00

Dona Barriga e eu dias antes de Amélie nascer

Os três quilos perdidos além dos 16 que adquiri ao longo da gravidez me deixaram confiante para iniciar meu projeto “mamãe gostosa”. Está sendo ótimo vestir minhas calças jeans e conseguir fechá-las. As camisetas ainda estão apertadas por causa da “turbinada” da amamentação. Mas não faz mal. Para quem beirou os 80 quilos, voltar à casa dos 50 é bom demais!

O meu emagrecimento está sendo super rápido. Em apenas três meses, apaguei os vestígios mais evidentes da minha condição interessante e do barrigão imponente. A amamentação está sendo minha amiga e a dieta para evitar cólicas em minha buguela também colabora. Nada de refrigerante, pouquíssimo chocolate e gordura, farinha só em ocasiões especiais. Outra grande colaboradora é a solidão. Ficar longe da minha terra e do meu povo está funcionando como regulador de apetite.

Desde o boom dos 10 quilos em quatro meses, quando me casei e fui morar em Curitiba, não consegui voltar mais ao manequim 36. Sabe como é... Amor engorda, paixão emagrece, o frio glacial da capital paranaense, uma pizzaria na porta de casa com pizzas excelentes e baratas, quindins, cucatones... Fechando o pacote, um marido guloso.

O processo de engorda é silencioso. Um dia, aquela roupa serve, no outro, não entra nem em sonho. Certa feita, com o corpo rechonchudo e a cabeça de magra, resolvi renovar meu guarda-roupa. Entrei na loja tentando avistar algum modelo que me agradasse. A vendedora me abordou e perguntou qual era meu tamanho. Eu, iludida, disse que era 40. A moça desceu a pilha de roupas e eu iniciei o meu garimpo.

Uma blusa me chamou atenção. Ela era justa, acinturada, disfarçava as imperfeições e tinha um decote que valorizava meu corpo sem gritar piranha. Peguei a peça e entrei no provador. Tirei minha roupa, fiz uma careta para a “banhuda” do espelho e comecei a vestir o meu então sonho de consumo. A cabeça passou, um braço, outro braço. Tentei descer a blusa. Quem disse que consegui?

Após o desapontamento, o processo natural seria tentar tirar a peça. Puxei-a para cima e ela não passou do busto. Ergui os dois braços mais uma vez e nada. Abaixei a blusa e dei um suspiro. Enquanto isso, a vendedora bate na porta e pergunta se ficou boa. Só consegui responder:

- Peraê! Ficou meio apertada.

Meio apertada era piada. A blusa poderia servir para metade de mim ou então para a minha mente esbelta. Eu precisava tirar aquele troço do meu corpo. Suspendi um lado da peça e consegui passar pelo meu cotovelo. Encaixar o outro braço seria o próximo desafio. Só ouvi a costura arrebentando devagarzinho. Parei na hora e resolvi mudar a estratégia. Mas qual?

Mais uma vez a vendedora bate.

- Olha, tem outro modelo aqui que você vai gostar!

E eu lá estava pensando em comprar mais nada. Queria mesmo era me desentalar da blusa maldita que gritava no meu ouvido: “Gorda, balofa!” Com jeitinho, consegui passar os dois cotovelos, mas a droga parou na cabeça. Já ofegante, sem enxergar nada e os dois braços erguidos, comecei a me sacudir dentro do provador. Senti-me Houdini em seu número de se livrar da camisa de força.

Com habilidade surgida do desespero, finalmente desvencilhei-me da blusa desgraçada. Abri a porta do provador irritada e sem autoestima.

Patos mascarados

2010-08-26T10:18:00.002-03:00

www.gargalhando.com

Saldando dívida

2010-08-25T22:08:00.002-03:00

Amamentar não é apenas um ato de amor. É um ato de MUITO amor. Eu adoro dar mama à minha filha, é gostoso demais tê-la aninhada em meus braços, saber que estou contribuindo para seu desenvolvimento... Outra vantagem maravilhosa: ajuda a emagrecer! Já perdi 19 kg dos 16kg que ganhei. Mas no começo doeu demais. Primeiro, o bico do peito é esfolado pela boquinha faminta. Na sequência, viram as feridas. Até cicatrizar foi um martírio. Depois fiquei craque e a sensação passou a ser maravilhosa.

Eu só passei a produzir leite uns dois dias depois de parir. Fiquei angustiada, já que não queria dar fórmula à minha filhotinha. Queria dar o melhor a ela e sei que o leite materno é o alimento mais completo, uma vacina natural e estreita os laços entre mãe e bebê. Para o leite vir, a pediatra recomendou que eu tomasse tintura de algodoeiro. Vende em farmácias de manipulação. O troço é ruim, mas funciona legal. Logo virei uma “vaca holandesa”.

Passei três semanas comendo uma dor lascada por amor à minha batatinha. Cada vez que eu amamentava, o travesseiro de apoio sofria com meus apertões. Eu não tinha forças para gritar, só gemer e às vezes deixar uma lágrima rolar pelo canto do olho. Uma vez, achei uma bolinha marrom na bochecha de Amélie. Era um pedacinho do bico do meu seio que tinha soltado.

O sofrimento dos primeiros dias aconteceu porque eu não preparei meu peito. Passei bucha vegetal, mas não adiantou, pois tinha que usar um creme. Tem um bem baratinho: Memê. Serve para hidratar o mamilo e prevenir rachaduras. Só que isso tem que passar antes de parir. Tem ainda as conchas de amamentação que preparam o bico do seio e seguram o leite que vaza. Usei por dois meses.

Amamentar não é só um compromisso de amor com minha filha. É também saldar uma dívida. Eu mamei no peito até quase cinco anos. Isso mesmo! Cinco anos pendurada em minha mãe. Consigo me lembrar do sentimento aconchegante de mamar. Eu me sentia a pessoa mais protegida e amada do universo.

Triste foi quando minha mãe quis cortar o meu vício. Contou-me que tinha ido ao médico e ele disse que se eu continuasse mamando o peito dela cairia. Eu fiquei assombrada. Tive até pesadelo com o seio de minha mãe despencando igual a uma fruta podre. Mesmo assim eu tentei negociar:

- E pegar, pode?

Minha mãe ficou com pena e liberou a pegada. Fiz isso até os meus 12 anos. Sim, 12 anos futucando as “malacas maternas”. E eu ficava doida para ter febre, pois sempre rolava uma mamadinha de dengo.

Com meu histórico, é impossível eu não amamentar minha gatinha. É um prazer saber que através do meu leite ela está crescendo saudável. Com três meses, Amélie está pesando 6,280kg e medindo 62,5cm. Está risonha, esperta, já reconhece papai, mamãe e vovó Gau. Brinca balançando pés e braços... Uma fofura! Bênção de Deus em nossas vidas.

Estou aproveitando ao máximo essa fase light da amamentação. Pretendo dar o peito até os dois anos. Curto minha filha, faço carinhos, dengo bastante. Espero que os dentinhos demorem a nascer. Aí entrarei na fase das mordidas. Fazer o que? Estou saldando minha dívida.

A dinâmica dos casais

2010-08-24T22:28:00.005-03:00

O preço da curiosidade

2010-08-24T20:47:00.001-03:00

Os desejos de saber e investigar sempre foram meus companheiros. Desde criança, eu enchia todos de perguntas, de porquês e para quês. Além dos questionamentos, eu explorava o mundo sem medo para tentar saciar minha sede de informações, por mais inúteis que fossem. Desmontava brinquedos, enveredava-me pelo mato, subia em muros, entrava na ala de isolamento do Hospital Regional, quando minha mãe me levava para trabalhar... Se o local tivesse entrada proibida, aí é que eu ficava ainda mais instigada a desvendar os mistérios.

Eu ainda sou o terror de shows de mágicos. Quando fui a Beto Carrero World com a excursão do terceiro ano, não continha minha boca ao identificar os truques. Além de rir bastante, eu dava uma de Mister M e explicava a ilusão para quem estivesse do lado, que não escolhia me ouvir ou não.

Antes do Google, chegava a perder horas tentando me lembrar de nomes de personagens de filmes e desenhos. Não deixo de espremer minha memória até me lembrar da informação. Certa vez, quase fico sem dormir tentando listar os nomes dos três porquinhos: Cícero, Prático e... Heitor!

Ser detetive já figurou entre meus sonhos. Tinha vontade de fazer o curso do Instituto Universal Brasileiro anunciado nas revistas em quadrinhos que comprava. Até hoje, amo séries de mistério. Atualmente, divirto-me muito com Monk. Fico orgulhosa quando consigo solucionar o problema antes do final.

Na adolescência, fiquei noites sem dormir após assistir o filme Exorcista. Sempre fui frouxa para cenas de horror, só que eu precisava ver as cenas após ler sobre os efeitos utilizados. Não adiantou saber que o vômito era sopa de ervilha, que a cama pulava por causa de um macaco hidráulico e que a fumaça que saía da boca dos personagens era porque estavam dentro de uma câmara frigorífica.

Minha curiosidade é tão grande que chego a ser desonesta ao fazer palavras cruzadas. Quando empaco em algum verbete, não me contenho e acabo olhando a solução no final. É praticamente um transtorno obsessivo compulsivo!

Estou certa de que essa minha característica foi decisiva para a escolha da minha profissão. Meu faro jornalístico aguçado colabora muito para enriquecer qualquer matéria.

Um dia desses, quase tenho um treco após assistir como é feita uma tatuagem dentro dos olhos. Foi uma das coisas mais angustiantes que já vi na minha vida. Aliás, só perdeu para o DVD do meu parto. O editor deveria ser mais curioso que eu e não se furtou ao colocar as imagens da minha barriga sendo aberta, fuçada por dentro, arregaçada e aspirada. O final foi feliz, com a minha filha saindo linda e saudável, dando um senhor berro. Mas, saber que era eu e não um pedaço de carne do sol sendo fatiado foi dureza.

O mal do curioso é subestimar seus limites.

Encontrando a outra

2010-08-19T17:02:00.001-03:00

Assisti há alguns dias o vídeo da mulher traída de Sorocaba, que gravou e publicou no You Tube o momento em que jogou e deu na cara da suposta amiga que mantinha um caso com seu marido durante cinco anos. A traída usou a tecnologia em seu favor. Instalou um programa espião que gravava as conversas entre os amantes, imprimiu e-mails, tinha fotografias, vídeos, o diabo a quatro. Era um verdadeiro dossiê do chifre da era digital!

Atualmente, descobrir uma traição ficou muito mais fácil. Os amantes precisam pensar em muitos detalhes para se esconderem dos traídos. O antigo batom na cueca e o perfume na camisa ganharam roupagem hi-tech. É e-mail, MSN, Orkut, celular, histórico do navegador da internet. Tem que ser muito ninja para não acabar deixando um rastro. Isso sem contar com o sexto sentido feminino e os dedos-duros que metem a colher nas brigas de marido e mulher.

Levar um chifre não é algo simples de digerir. É como engolir um gato vivo, que desce arranhando a garganta. Além do desapontamento, vem a raiva, a vergonha e as perguntas clássicas: “Por que?” e “O que ela tem que eu não tenho?”. E cada um procura resolver a situação do seu jeito. As mulheres sempre buscam a vingança. Não precisa ser na mesma moeda, mas tem que dar prazer em ver o “feladaputa” sofrer.

Eu já levei vários pares de chifre ao longo da minha vida sentimental. Nunca cheguei a vinganças extremas, mas tive meus momentos sádicos. E, como praticamente tudo em minha vida, teve um caso particular que acabou em comédia. Pelo menos para mim.

A traição estava mais do que confirmada. Eu já tinha visto a foto da outra nas coisas dele, li algumas mensagens trocadas, engoli meu gato vivo e fiz as perguntas clássicas. O próximo passo era a vingança. Subi o caminho para o colégio espumando (se alguém disser igual a um touro bravo apanha!).

Enquanto atravessava a rua, vi uma silhueta ao longe. E algo me disse: “É ela”. Fiz meia volta e rumei em direção à pessoa. E, não é que era a outra? O engraçado é que só a vi pela foto, mas na hora o olho de Thundera se acendeu e minha espada justiceira entrou em ação. Parti para a abordagem:

- Oi! Tudo bem? Vamos conversar? – cumprimentei com um sorriso nos lábios.

- Oi! Conversar? – respondeu minha rival.

Ela estava boiando, pois também não me conhecia pessoalmente. A cabeça deveria estar tão cheia de vento quanto minha testa cheia de chifres. Resolvi facilitar e parti para a revelação:

- Você não sabe quem eu sou, né?

- Não!

- Sou a namorada de “fulano de tal”.

Quando eu disse quem eu era, a cara da menina derreteu igual cera. Eu mantive meu sorriso colgate e simpatia sabe lá tirada de onde e convenci a criatura de que não faria barraco se ela colaborasse. Bem, eu cresci acostumada a trocar socos com meus primos e o estrangulamento do judô era uma das minhas especialidades. Então, cair pro pau era o de menos.

O caminho até o colégio era longo. Como ela estava se comportando, usei minha civilidade e fomos conversando. Guardaria a cólera para o safado, afinal, quem tinha compromisso comigo era ele. Durante a conversa, fiz igual aos vilões do 007 no final do filme e contei como descobri a traição. Fui uma “corna” legal e ainda alertei sobre os perigos de se envolver com caras comprometidos.

- E se eu tivesse uma garrafa de álcool Tubarão e resolvesse te atear fogo? Você tem que ter amor a sua vida! – aconselhei.

Papo vai, papo vem e descobrimos outra coisa em comum. Éramos fãs da cantora/ atriz mexicana Thalia. Puxa, nunca tinha encontrado ninguém que gostasse da artista. Penei tanto com minhas amigas gozando com minha cara e a única criatura que conheci estava de caso com meu namorado. Mais um motivo para aumentar minha raiva do desgraçado!

O trauma do quebra-queixo

2010-08-18T17:06:00.001-03:00

Eu como quebra-queixo, mas não compro. Gosto muito de sentir os pedacinhos de coco envolvidos no melado de açúcar, mas não saio na porta para comprar. Só compro os vendidos no supermercado, que são secos e sem graça. Desses eu não tenho medo. Sim, medo decorrente de um trauma de infância. Ih, é uma história meio longa que tentarei resumir.

Ilhéus, 1988. Todas as tardes, um garoto franzino passava equilibrando um pesado tabuleiro na cabeça, tocando o seu triângulo, vendendo quebra-queixos. Todas as tardes, eu fazia questão de comprar o doce, que custava 1 cruzado. Ele, sempre cansado, pedia água e conversava um pouco. O jovem contava sua vida sofrida, que dormia numa esteira no chão, o pai doente, a mãe falecida, irmãos pequenos... Minha mãe até deu uma bolsinha minha a ele para guardar o dinheiro, que embolava dentro do bolso e corria o risco de perder. Vida triste, igual a de muitos outros pobres meninos que ajudavam a completar a renda da família.

Certo dia, meu pai viajou e deixou duas notas de dinheiro novíssimas. Eram verdes e traziam um maestro regendo uma orquestra. Eu perguntei à minha mãe de quem era aquele dinheiro e ela disse que era nosso. Pensei: “uma nota minha e outra dela”. Peguei a minha parte - que eu não conhecia o valor - e guardei em uma caixinha.

Na tarde seguinte, o tilintar do triângulo anunciou a passagem do jovem vendedor de quebra-queixos. Corri até minha caixinha, peguei o meu dinheiro novo e chamei o rapazinho. Ele, prontamente, entregou-me o doce e foi embora. Dessa vez, não pediu água. Acho que estava mais descansado.

Depois de me deliciar com o doce, minha mãe perguntou onde eu tinha arrumado o dinheiro. Respondi que era o verde que ela tinha dito ser meu.

- Menina, aquilo era para pagar sua escola! – disse minha genitora, enquanto colocava a mão na cabeça.

A grana precisava ser recuperada. Meu pai nem poderia sonhar com a história, senão iria subir pelas paredes de tanta raiva. Na tarde seguinte, minha mãe armou a emboscada.

No horário que o vendedor de quebra-queixos costumava passar, não ouvimos o seu triângulo. Ele atravessou a rua e passou quietinho. Minha mãe o chamou, como se fosse comprar o doce. Ele veio, todo desconfiado, arriou o tabuleiro e começou a cortar a fatia.

- Cadê o dinheiro que ela te deu ontem? – indagou minha mãe.

- Ela não me deu nada. – respondeu o rapazinho.

- Eu dei sim, um verde! – repliquei.

Nessa história de “deu não deu”, o vizinho chegou. Pegou o tabuleiro do moleque e colocou na garagem lá de casa. O auê começou. O menino sentou no chão, esperneou e disse que o pai tinha gasto o dinheiro, comprado farinha. Minha mãe mandou ele buscar o valor e ele deu calundu. Calmamente, ela entrou, ligou para o 190 e uma rádio-patrulha apareceu na porta da minha casa. Lá se foram o vendedor de quebra-queixo acompanhado pelos policiais e pelo vizinho para dar conta da grana.

Algum tempo depois, a viatura retornou. O menino, com a cara inchada de chorar, agora acompanhado pelo pai, que gozava de excelente saúde, assim como sua mãe também estava viva. O homem entregou a nota e virou a cara, nem pediu desculpas. Eu disse que o dinheiro era diferente, pois estava com aparência velha. Minha mãe explicou que o que importava era o valor, coisa que eu não tinha ideia. Hoje, sei que a nota verde valia 500 cruzados e o maestro estampado era Villa Lobos.

Depois disso, não comprei mais quebra-queixos. Os vendedores de quebra-queixo andam sempre com facas grandes e amoladas. Sei lá o quanto pode durar uma mágoa. O meu trauma eu sei que ainda vive!

Mãe sim, e daí?

2010-08-17T22:21:00.003-03:00

A descoberta da minha gravidez foi uma bênção surpresa. Depois de 9 anos juntos e 5 anos de casados, meu marido e eu já tínhamos plena consciência que um filho biológico seria complicado. Os problemas eram meus cistos nos ovários e as baixas contagem e motilidade constatadas no espermograma. Gerar uma criança era um sonho tão distante quanto ir à Lua. Mas Deus parece se divertir ao fazer com que experimentemos o improvável e o impossível. No dia 08 de outubro de 2009, o positivo em caixa alta escrito no exame Beta HCG iniciou a mudança de nossas vidas para uma realidade totalmente nova.

Saber que eu estava gerando uma vida, que havia um ser humano crescendo dentro de mim me deixava aérea. Eu estava carregando alguém que eu iria amar e traumatizar! Uma nova alma, uma nova consciência, um novo universo. Tanto estava confusa que demorei para digerir a informação.

- Karol, você sabe o que está acontecendo? – perguntou-me Felipe enquanto eu falava sem parar após abrir o exame.

- Eu não! – respondi de bate-pronto.

Realmente, naquele momento eu não sabia o quanto minha vida seria transformada: A preocupação com um sangramento besta, a ansiedade para ver o “feijãozinho” no ultrassom, os enjoos que pareciam que iriam me matar, os primeiros chutes, a descoberta que era uma menina, a barriga pesando, eu toda pesada... Até que eu pudesse ouvir o chorinho dela, parecendo um gatinho gargarejando. Depois, sentir ela geladinha nos braços da pediatra. Isso tudo com meu amor – o papai mais orgulhoso – controlando seus tiques nervosos, ao meu lado e me passando o boletim de notícias do acontecia com nossa filha. NOSSA FILHA, que coisa engraçada de dizer!

Mas dessa história toda, uma das coisas que mais me chateava era quando algumas pessoas me diziam que não me imaginavam mãe. Sempre procurei não levar a vida não tão a sério, fazendo graça das piores situações. Esse meu jeito de moleca certamente contribuiu para que a imagem de mãe nunca pudesse ser vinculada à minha pessoa. Confesso que em certos momentos eu duvidei da minha capacidade materna. Contudo, eu acreditava que os meus instintos e a misericórdia divina iriam garantir que eu desse conta do recado.

Acho que algumas pessoas tinham medo de eu colocar a menina para lavar na máquina, pôr feijoada na mamadeira, vestir a fralda pelo avesso, sei lá que absurdo! Minha “batatinha” completa hoje três meses. E está sobrevivendo muito bem à mãe dela! Gorducha, risonha, saudável... O troço mais lindo que Felipe e eu poderíamos fazer juntos! E não é que estou me virando muito bem enquanto mãe de primeira viagem? Está certo que conto com a assessoria constante de minha mãe e a ajuda do painho babão. Além de muito peito, troco fraldas, decifro os choros de manha ou real necessidade, canto, danço (e acabo com meu joelho podre) só para ver ela sorrir.

Está certo que demorei dois meses para dar o primeiro banho. Foi o medo de quebrar o meu maior tesouro. Fiquei apavorada com um olhinho remelento, perdi o sono com uma assadura milimétrica, endoidei com as brotoejas e quase chorei com ela quando precisou tomar as vacinas doloridas.

Hoje, acordo quantas vezes for preciso no meio da noite para acudir minha gatinha chorona. Esqueço de escovar os dentes, de ir ao banheiro, de tomar banho. Esqueço de mim só pensando nela. E, padecendo no paraíso, sigo feliz, com olheiras que me fazem parecer um urso panda, mas com um ânimo sobre-humano. Ânimo fruto do amor que excede qualquer explicação.

Onde foram parar os dinossauros?

2010-04-14T17:36:00.001-03:00

A imaginação sempre me serviu de arma contra o tédio. Na minha infância, quando minha mente era um terreno ainda mais fértil, em menos de cinco minutos eu conseguia transformar qualquer ambiente chato num lugar recheado de histórias interessantes. Hoje em dia, com a cabeça cheia de preocupações, fica meio difícil manter a concentração para embarcar num universo paralelo e mais divertido.

Um dos maiores propulsores da minha engenhosa imaginação eram os quadros. Atualmente, as figuras que costumo ver penduradas nas paredes são mais sóbrias, discretas. Não dá para criar um enredo muito rico a partir de elementos tão singelos. Antigamente, ir à casa de alguém - principalmente se fosse mais velho - era um parque de diversões mental. Os quadros eram mais berrantes, com personagens pitorescos e cenários fantásticos. Geralmente eram reproduções baratas, que desbotavam até com a luminosidade de uma lâmpada incandescente.

Na casa da minha avó paterna, tinham quatro clássicos: a menina loirinha com o cachorrinho branco, o menino chorando, a imitação da última ceia de Da Vinci e o Sagrado Coração de Jesus. Eu passava um tempão fitando cada um e pensando como aqueles momentos poderiam ter sido capturados. Eu não simpatizava muito com a loirinha do cachorrinho branco. Ela tinha cara de mimada. “Olha como eu fico fofa com meu totó” - deveria estar pensando. Já o menino chorando era mais enigmático. “O que ele fez para estar com essa cara de quem chupou limão? Isso deve estar se fazendo de vítima para ganhar alguma coisa” – era o que eu presumia.

A imitação da última ceia de Da Vinci era um barato. Os apóstolos lembravam uns hippies, cabeludos, com umas roupas folgadas, sandálias... Uns aparentavam desleixo, com a barba cheia, davam a impressão de feder a cachaça. Os pães em cima da mesa pareciam estar duros. Acho que era por isso que todos estavam tão insatisfeitos. Os 12 homens revoltados, falando mal do rango e Jesus, no meio, já desistindo de pôr ordem no recinto. Com os braços estendidos, as palmas das mãos voltadas para cima e a cabeça inclinada, estaria pensando: “Agora virou bagunça. Não chamo esses caras pra mais nada”.

Já o quadro do Sagrado Coração de Jesus fazia parte do lado horripilante do meu parque de diversões mentais. Eu detestava passar pela sala sozinha e ver aquele homem pálido, com olhar vitrificado, as mãos machucadas e mostrando a feridona no peito, tão feia que dava pra ver o coração. “Se você não se comportar, eu te pego e mostro a minha perebona” – eu pressupunha ser a fala dele.

Mas os quadros mais legais não estavam na casa da minha avó. Ficavam num bar de um afilhado de minha mãe. Eram dois com dinossauros em ambientes diferentes. Um tinha uma espécie de brontossauro, aterrorizando uma rodovia. A cena era um deus-nos-acuda, a galera fugindo e se borrando de medo, carros pisoteados, caminhões batidos... O outro quadro trazia o mesmo gênero de réptil jurássico barbarizando numa praia. O caos era parecido com o da estrada, mas o que eu não entendia é por que a mulher de biquíni e óculos escuros queria parada, olhando pra trás? Se fosse eu, já tinha corrido mais que o Papa-léguas!

Nunca mais vi em lugar algum esses quadros dos dinossauros enfurecidos, arrasando com a humanidade. Até procurei no Google se tinha alguma imagem deles. Assim como os bichos originais, devem ter entrado em extinção.

Sapato novo

2010-04-12T20:49:00.005-03:00

Eu calço é 37/ Meu pai me dá 36/ Dói, mas no dia seguinte/ Aperto meu pé outra vez/ Eu aperto meu pé outra vez/ (...) Pai já tô indo-me embora/ Eu quero partir sem brigar/ Já escolhi meu sapato/ Que não vai mais me apertar (Sapato 36 – Raul Seixas)

Uma das coisas mais incômodas é qualquer tipo de calçado mal ajustado. Pode ser sapato, sandália, tênis. O modelo não importa. Se estiver apertado, faz calos, fere, incha o pé, dói até sugar a última gota de bom humor. Se estiver folgado, andamos inseguros, com medo de tropeçar e cair. Já passei maus bocados pra ficar mais arrumada.

Quando eu era pequena, minha mãe impunha que eu tinha que usar o tal sapatinho envernizado para ir aos aniversários dos meus coleguinhas. Além de apertar meus dedos, o solado do sapatinho era muito liso. Tomei várias quedas durante as brincadeiras, pois não conseguia ficar assistindo a meninada se esbaldando. A única coisa legal dele é que dava para escorregar no chão recém encerado para a festinha.

O tempo passou e, como Raul Seixas, eu comecei a escolher o que eu calçaria. Aboli os sapatos e as sandálias sociais. Adotei de vez os tênis e havaianas. Liberdade para meus dedinhos! Porém, jamais deixei de ser incomodada pelos calçados. Principalmente quando novos. Tudo bem que meu dedão sentinela (está sempre em riste) atrapalha um pouco. Mas por mais que experimente na loja, ande de um lado para o outro, pule, olhe no espelho, os primeiros usos são sofríveis. O calçado demora um tempo pra tomar o formato do pé, ficar anatomicamente perfeito.

É engraçado que, mesmo o calçado apertando quando novo, eu ando cheia de cuidados. Se for branco, então, qualquer sujeirinha tem que ser limpa de imediato, nem que seja com a ponta do dedo melada em cuspe. Cada passo machuca e lembra-nos da novidade em nossos pés. Pouco importa. Desfilo exibindo minha nova aquisição e sentindo-me mais poderosa. Mas confesso que, às vezes bate uma saudade do tênis velhinho, que acolhia meus pés com perfeição, apesar da aparência esfarrapada.

E essa sensação de sapato novo se aplica a qualquer inovação que acontece em minha vida. Muitas vezes, quando me sinto estagnada em alguma etapa, fico com a impressão que estou usando um tênis velho. Mesmo com a minha zona de conforto tranqüila, a aparência surrada e a insegurança em dar um passo a mais e o troço descolar me prendem na mesmice. Aí, até avançar para fase do “bode” é um pulo.

Durante a fase deprimente, fico torcendo para ter condições de adquirir o meu tênis novo. Sonho com as aventuras que poderei viver com um calçado mais apresentável. Tenho certeza absoluta de que o tênis novo elevará minha autoestima. Aí, o tempo passa, as oportunidades aparecem e consigo, finalmente, alcançar meu objeto de desejo.

Adoro escolher tênis novos, olhar as vitrines, testar os modelos, sentir o cheiro da borracha, ouvir o solado guinchar no piso, fazer todo o ritual de escolha... É uma maravilha! A animação é enorme, renova o fôlego para jornadas inéditas. A alegria me faz esquecer o sofrimento que enfrentarei na fase de transição do antigo para o novo.

Ao chegar em casa, é duro dizer adeus ao tênis velhinho. As marcas na sua superfície contam histórias, o solado gasto me mostra o quanto eu andei. Que, apesar da sensação de estagnação, dei passos importantes até alcançar meu ideal. E que, mesmo ameaçando descolar a qualquer momento, ele protegeu meus pés e me conduziu com segurança. A palmilha torta já está com o negativo dos meus pés, trazendo cada imperfeição. Examino o tênis várias vezes, acaricio suas cicatrizes de guerra e digo adeus com um suspiro longo.

Por que essa preguiça?

2010-04-12T20:44:00.003-03:00

Este texto do Bebe.com.br me ajudou a compreender a minha preguiça colossal para escrever, ultimamente.

Guia de emoções na gravidez
Por Jaqueline Amaral

A partir do momento em que o bebê começa a se desenvolver, um turbilhão de sentimentos toma conta da cabeça da mulher. Alegria, medo, insegurança e ansiedade ao mesmo tempo e em alta dosagem. Ufa! Culpa dos hormônios? Em grande parte, sim. Essa instabilidade na cachola ocorre devido à brusca alteração dos níveis do estrógeno, que é o responsável pelas características femininas e cujas taxas sobem que nem foguete na gravidez ¬– tudo para deixar o organismo da futura mãe apto para o desenvolvimento da criança. Sem contar a progesterona, que tem a função de adequar o útero para receber o embrião. Saber lidar com todas essas transformações no corpo e na mente é uma árdua tarefa.

Meu amigo vai virar rua

2009-10-28T16:20:00.005-03:00

Paulo Pinheiro, eu e Felipe no Carnaval 2008. Foto de José Nazal

Sabe aquelas pessoas que você mal conhece e já ama de verdade? Pois é, Paulo Pinheiro era assim. Deus me presenteou ao permitir que eu trabalhasse com esse cara único, que partiu cedo e deixou muita saudade. Aliás, saudade só, não. Ele deixou sua marca no mundo e em todas as pessoas que conviveram com ele.

Sempre alto astral, era impossível passar uma manhã com ele sem dar uma boa risada. quando tinha alguma matéria de Cultura, ele já se prontificava a fazer. Às vezes usava tantos floreios que ele ria sozinho, identificando seus exageros.

Paulo também era um cozinheiro de mão cheia. Certa vez, ele me prometeu um mousse de chocolate que não era trazido nunca. Enchi tanto a paciência dele que ele acabou fazendo um outro, de coco verde com calda de goiaba. Humm, babo só de lembrar. E ele foi embora sem me dar a receita...

Trabalhamos juntos por quatro anos na ASCOM da Prefeitura de Ilhéus e, no dia em que comuniquei minha mudança para Itacaré, ele se despediu de mim com os olhos cheios d'água. E, suspirando disse: "A vida é assim mesmo. Foi muito bom ser seu colega". Ele não apenas me ensinou a escrever melhor, mas também me deu excelentes conselhos sobre a vida. Ele desabafava comigo e eu com ele. Os ombros largos dele tinham uma força incrível para carregar seus fardos e também os dos outros. Eu sempre brigava com ele para se sair de problema. Mas ele era generoso demais para ser alheio àqueles que amava.

Ah, mas ele aprendeu alguma coisa comigo também. Ajudei-o a domar o Windows Explorer e ele aprendeu a organizar seus arquivos em pastas e sub-pastas. "Olha, Karolzinha, fiz a minha primeira pasta sozinho. Bata!" - comemorou Paulo. Também apresentei-o ao Google, que ele achou fantástico. "Tem tudo aqui! Que maravilha" - disse uma vez.

Paulo Pinheiro foi um dos incentivadores desse blog sem vergonha. Ele era o meu leitor teste. Antes de publicar qualquer coisa, eu mostrava para ele. Ou ele chorava de rir, ou dava seus pitacos para melhorar. Sua sinceridade me dava maior segurança.

Uma semana antes dele partir, o encontrei cedinho, quando estava indo ao médico. Ele me deu um abraço bem apertado e disse que estava com saudades. Prometeu fazer um almoço para Felipe e eu. Infelizmente não teve tempo de cumprir o planejado. No dia 30 de março de 2009, o coração dele - que tinha espaço para uma pá de gente - resolveu parar de funcionar.

Hoje, soube que Paulo Pinheiro vai virar o nome da rua onde ele morava, no bairro do Malhado. Ideia do vereador Gurita. A rua dos Cometas deu lugar para o nome de um astro de primeira grandeza.

Maldita inclusão digital

2009-07-09T19:45:00.004-03:00

Maldita inclusão digital! Maldita Tekpix! Maldito PC Positivo!

Não quero dizer que a democratização do acesso às tecnologias seja ruim. Mas, quando caem em mãos despreparadas, podem se transformar em instrumentos de tortura ou armas letais. Primeiro foi a popularização do ICQ, seguido pelo MSN, Fotolog, Orkut, You Tube, celular, DVD, Mp 3,4,5, 1.000 player... Apesar das ferramentas de uso fantástico, a ignorância teve mais espaço para se propagar. Por isso, muitas vezes acabo amaldiçoando a tal inclusão digital.

Lembro quando fiz meu curso de computação, em 1996. O Windows 95 ainda era uma novidade muito grande, por isso aprendi a mexer no Windows 3.1, que tinha que ser iniciado pelo MS-DOS. Eram raros os computadores com monitor colorido e os disquetes 3,5’’ armazenavam impressionantes 1,44 MB. Cabia tudo o que precisávamos!

Meu primeiro computador foi um Pentium 166 com 10GB de HD. Com muito sacrifício, minha mãe pagou quase R$ 2 mil em 1998. Agora, poderia me livrar das folhas pautadas e digitar meus trabalhos escolares. Mas a revolução veio no ano seguinte. Em 1999, instalamos a famosa internet! Agora eu poderia mandar e-mails, ler as piadas no Piadex e encontrar quase tudo no Cadê.

Com o passar dos anos, os computadores foram barateando e os cursos de informática que ensinavam o bê-á-bá deram mais destaque para os softwares gráficos. As lan houses viraram artigo obrigatório em qualquer cafundó e todo mundo caiu na rede. Já tentaram buscar seu nome na internet? Os resultados são surpreendentes.

Outro marco de tecnologia futurística em minha vida foi o CD. Eu não entendia como as músicas estavam dentro dos LPs e achava interessante como podíamos gravar e regravar as fitas magnéticas. Quando vi aqueles disquinhos espelhados lidos por laser, pensei que o próximo passo seriam os carros voadores dos Jetsons. O discman então... Muito modernos. Aí, veio o DVD. “Feel it, hear it! Di vi Di!” Dizia a propaganda nos filmes em VHS. Agora ele está virando passado e a bola da vez é o Blue-ray.

Mas o mundo digital maravilhoso também está a serviço da estupidez. No bate-papo do UOL, comecei a ver adolescentes trocando o português pelo miguxês ou fofolês. Hoje, o dialeto dos Emos está espalhado pelos sites de relacionamentos, maltratando com gosto a nossa língua mãe. E, para quem não conhece tem até tradutor, o Miguxeitor!

Aí, dia desses quase a inclusão digital resultou em morte. A minha. E de ódio! Estava eu desfrutando do conforto do transporte coletivo, quando nas poltronas de trás foi iniciada uma verdadeira batalha de celulares. Só que para deixar tudo parecido com o inferno, o gênero musical tinha que ser de gosto duvidoso. Um tocava pagode erótico enquanto o outro arrocha degradante.

Nenhum dos proprietários dos celulares modernosos respeitou o aviso colado na porta do ônibus e escrito em três idiomas: “Proibido o uso de equipamentos sonoros”. Mas como entenderiam? Não estava na língua deles. Para evitar outros transtornos, enviarei sugestão a Agerba: mIguxXxu...NauM usE EkIPAMEnTUxXx SOnoruxXx...sEnAUM fiCu tiXTi.

Minha profissão

2009-06-26T00:32:00.007-03:00

Já faz mais de uma semana que os juízes do Superior Tribunal Federal decidiram que para ser jornalista não precisa mais de formação superior específica. Minha caixa de e-mails vem recebendo inúmeros textos que execram e aplaudem a decisão dos magistrados. Eu, o que penso? Sei lá. Acho que com diploma, ou não, a seleção natural acaba agindo.

Estou jornalista há quatro anos. Há 10 anos, queria ser veterinária. Mas, um parto complicado de uma cachorrinha que tive fez com que eu repensasse a ideia de lidar com bichos, sangue, sofrimento, etc. Aí, uma amiga minha sugeriu: faz jornalismo. Eu sempre gostei de escrever, era boa em redação, curiosa. Mas o curso só tinha na UFBA e a condição financeira de meus pais impedia de cogitar uma faculdade particular.

Bombei na Federal. Perdi logo na primeira fase. Mas ainda tinha a UESC, cujo curso era de Rádio e TV. Eu, com 17 anos recém completos, tinha que ser aprovada em alguma coisa. Minha mãe já tinha me dado o ultimato: não vou pagar cursinho, vai ter que trabalhar. As matérias de peso do vestibular eram aquelas que eu tinha maior afinidade. Além disso, caso passasse, estaria livre das exatas para sempre! Fiz as provas sem pretensão e fui surpreendida pela ligação de minha mãe, chorando de alegria.

Desde que prestei o vestibular, tive consciência de que o curso de Comunicação Social era com habilitação em Rádio e TV. Digo isso porque, no quarto semestre, uma colega descobriu que não poderia ser publicitária. A princípio, entrei achando que iria escrever roteiros, gravar vídeos, programas de rádio. Tomei um susto quando tive que ler Walter Benjamim, Pierre Levy, Manoel Castells, Saussure...

Mas tinha um professor bem legal: Dirceu Góes. Foi quem abriu os meus olhos para o jornalismo. Ele corrigia os textos com carinho e senso crítico. Sempre dava força para a galera e fazia com que valorizássemos os profissionais grapiúnas, que não alisaram banco de universidade e tocaram a imprensa regional no peito e na raça.

Também recebi um grande incentivo do meu tio-avô, Manoel Victal. Ele, que começou aqui em Ilhéus como repórter de rádio, na década de 1960 foi para São Paulo, onde acabou virando repórter, editor de polícia, sub-secretário de redação e secretário gráfico do Notícias Populares (aquele que se espremesse saía sangue). Logo no primeiro semestre de curso, ele me encomendou uma matéria sobre Ilhéus para colocar no jornal de bairro que fundara após a aposentadoria.

Ao longo do curso, acabei meio distante do jornalismo. Foram apenas dois semestres e eu achava que não tinha muita vocação. Gostava mais de inventar histórias malucas do que contá-las de forma imparcial e ética.

Aí, quando estava no último semestre de Comunicação, minha mãe me deu o novo ultimato: vai formar e vai ter que trabalhar. Não tinha jeito. Só que agora eu queria muito. Ela conhecia Bonnie Clayver, locutor da Gabriela FM, e me ofereceu para acompanhá-lo na rádio, aprender sobre o dia-a-dia, como funciona na prática.

Fiquei quase um mês de estagiária de Bonnie, desaprendendo tudo o que tinha lido nos manuais. Os spots eram escritos à mão, no verso de panfletos das lojas. Os textos sem barras de respiração. Muitos locutores reclamavam comigo, pois achavam bobagem. Eu coloquei meu academicismo de molho e tentava conciliar os meus conhecimentos teóricos com a vivência dos profissionais.

O pessoal acabou gostando do meu trabalho. Nunca criei confusão com ninguém e procurava absorver tudo o que era positivo com aqueles que sabiam se virar muito bem na frente de um microfone - apesar de não conhecerem as Teorias da Comunicação, Estudos de Recepção, Semiótica, e lá vai. Então, por três meses fiquei responsável pela produção e redação do Informe 102,9 e Gabriela News. Com Marcos Bezerra, aprendi a fazer radiojornalismo de oposição sem tomar um processo sequer, utilizando os fatos e não as opiniões pessoais.

Só que a cabecinha de vento da recém formada queria mais, queria o primeiro mundo. A ilusão do progresso me levou a Curitiba, após casar com o meu namorado que arrumei no curso de Comunicação Social. Depois de quatro meses gastando sola de tênis e muito chamex com currículos, abandonei o curso de inglês que dava aula e dei adeus para o frio infernal. Voltei para a minha terra com o pescoço mais mole.

Em Ilhéus, acabei trabalhando na campanha de Valderico Reis de domingo a domingo em troca de um salário mínimo e uma promessa de emprego. Na loucura do processo eleitoral, conheci Solon Cerqueira. Foi quem perguntou o que eu fazia na rádio escuta se tinha curso superior e experiência. Ao longo do processo, enfiaram-me na sala de edição para produzir os vídeos da campanha. Passei muito perrengue, mas foi o meu “intensivão”.

Como todo mundo sabe, Valderico foi eleito e eu, marcando duro para ninguém se esquecer da promessa feita na campanha, fui integrada à equipe da Assessoria de Comunicação Social, em 2005 Conheci muita gente boa: Antônio Lopes (que havia trabalhado com meu tio Manoel), Ricardo Ribeiro, Davidson Samuel, o saudoso Paulo Pinheiro, Sabrina de Branco, Everaldo Benedito, além de Sandra Argolo e Daniela Reis.

Passei dois meses tentando virar jornalista. Todas as vezes que pegavam minhas matérias para revisar, eu ficava espiando por cima do ombro do povo, aprendendo a não repetir os erros. Aí Solon me convocou para fazer a edição do Agenda Ilhéus, programa de rádio oficial da Prefeitura. Bateu um medinho, mas não tinha como recusar. Com ele, aprendi a fazer um programa de rádio “chapa branca” com cara de informativo. Fui pegando o ritmo da coisa e terminei fazendo a redação, produção e até entrevistas (cortando sempre minha voz de menino de 10 anos).

Assim como Valderico, o Agenda Ilhéus virou história. Apesar do período louco, foi uma escola de como enfrentar crises e utilizar a criatividade para vencê-las. Como sempre procurei fazer o meu trabalho, acabei aproveitada pela equipe de Newton Lima. Nos dois anos que seguiram, perdi as aulas de jornalismo com as revisões dos profissionais que são referência em qualidade, mas sempre estive atenta para as dicas do meu amigo Paulo Pinheiro.

Por indicação da amiga e colega Sabrina, em abril de 2008 assumi a Assessoria de Comunicação da Casa dos Artistas de Ilhéus, lugar que não frequentava por pura ignorância minha. Através da convivência com os profissionais que vivem de semear a arte entre o povo, ganhei mais experiência e fiz amigos maravilhosos. As matérias sobre os espetáculos, projetos, intervenções desafiavam constantemente minha criatividade.

Certo dia, recebi uma ligação de Gilvan Rodrigues, elogiando os meus textos, sempre identificados com KV no cabeçalho das laudas. Ele me convidou para trabalhar na campanha de Antônio de Anízio, candidato a prefeito de Itacaré. Eu faria o texto dos programas de rádio e as matérias por dois meses. Com a maioria esmagadora dos votos, Tonho foi eleito e fez questão de me convocar para integrar a equipe dele. E, é nela que estou no momento.

Então, como minha breve biografia profissional, de como pensava ser veterinária e acabei virando repórter (jornalista tem ar pedante, segundo Gilvan), está sendo assim. Antes da decisão dos juízes, tomada há alguns dias, não fui impedida de exercer minha profissão, a qual não escolhi, mas fui absorvida por vocação. Nunca vou me achar boa o suficiente. Gosto do que faço e procuro fazer melhor a cada dia. Sempre aprendendo com quem tem a ensinar e respeitando os verdadeiros profissionais. Sejam eles diplomados ou não, são os melhores professores.

Frase do dia

2009-05-11T20:13:00.002-03:00

"Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação".

Marcel Proust

Tirinhas

2009-05-06T23:58:00.009-03:00

Gosto muito de histórias em quadrinhos e acho as tirinhas um desafio, pois é preciso sintetizar toda uma história em poucos quadrinhos. Sempre passeio pelo Tira da Reta, Dr. Pepper, que usam e abusam do darcasmo e humor negro. Aí, no Jacaré Banguela, vi essas do Vida Besta e me identifiquei também.

Se a vista está curta, clique nas imagens para ampliar.

Também tem esta do Nadaver, que faz um humor bem legal!

O resgate do pintinho

2009-04-27T23:12:00.002-03:00

Eu afirmo a vocês que isto é verdade: quando vocês fizeram isso ao mais humilde dos meus irmãos, foi a mim que fizeram. Mateus 25:40

Não tem jeito! Todas as vezes que conto esta história, alguém de mente fértil (provavelmente com a ajuda de adubo) vem com uma piadinha dúbia sobre o pintinho resgatado. Mas o salvamento foi do filhote da galinha, aquele de penas e bico. Porém, apesar do nome protagonista gerar graça, o ocorrido me ajudou a observar o quanto os seres humanos podem ser altruístas e misericordiosos. Mesmo em relação a um bichinho cujo cérebro não atingirá ao tamanho de uma ervilha e poderá nos servir de alimento.

Era um sábado lindo, quente e convidativo a um banho de mar ou piscina. Meu marido e eu não pensamos duas vezes em fazer valer as mensalidades pagas a AABB. Pegamos o ônibus que para justamente a duas quadras do clube e, quando estávamos a menos de 100 metros do nosso destino, avistamos o pobre pintinho, piando desesperadamente em frente a um portão.

Infelizmente, eu tenho ornitofobia (Ê, palavra nova! Indica medo de aves) e não tinha coragem de tentar pegar o bichinho. Então supliquei:

- Felipe, acode o pintinho! – solicitei ao meu marido que tem medo de outros bichos.

Prontamente, ele correu atrás da avezinha, que também correu dele (presumo que deveria ter antropofobia. Rá! Outra palavra nova, que significa medo de pessoas). A perseguição durou umas quatro idas e vindas, até o bichinho tentar alçar um voo e ser apanhado pelo meu marido gentil.

Com o pintinho em mãos (eu avisei que a história era meio dúbia), começamos a arquitetar o plano para devolvê-lo à sua mãe e irmãos, que piavam e cacarejavam do outro lado do muro. Tentamos afastar as bandas do portão, e quando meu marido abaixou para passar o bicho pro outro lado, um pinscher e um poodle deram as caras, com seus dentinhos afiados, prontos para tirar uma lasquinha dos dedos caridosos de Felipe.

- Putz, tem cachorro! E agora? – hesitei.

Apesar de ter medo da ave, minha angústia em resgatar o desorientado pintinho era que se continuasse na rua, corria o risco de ser atropelado, ou estraçalhado por um cachorro. Para evitar a tragédia anunciada, procuramos algum espaço que desse para passar o filhotinho, que continuava piando a plenos pulmões. Afinal, se o pinto saiu, ele também teria por onde entrar!

Para solucionar o drama do pintinho, pensamos até em jogá-lo por cima do muro. Porém, a emenda poderia sair pior que o soneto. Vai que o bichinho quebra uma pata ou cai de cabeça? Mas, no cantinho inferior do portão de pedestres, havia um buraco pequeno, que talvez coubesse o filhote. Felipe tinha que ser rápido e preciso. O pinscher e o poodle estavam de butuca do outro lado, ávidos por qualquer vacilo.

Acocorados na calçada, iniciamos a devolução da pequena ave ao seu lar e família. Bem, eu estava participando dando apoio psicológico e incentivando a empreitada. Ao passar a cabeça do pintinho, Felipe não pensou duas vezes. Apertou levemente as asinhas do bicho e empurrou o resto pelo buraco. E, finalmente, o salvamento foi concluído.

Com o sentimento de dever cumprido, seguimos nosso rumo. Não descobrimos a cura da AIDS nem conseguimos a paz mundial. Mas, fazer o bem quando somos capazes de fazê-lo, enobrece qualquer um.

Fofão na inquisição

2009-03-10T19:16:00.005-03:00

Quando faço um balanço da minha vida hoje, quando a terceira década está cada vez mais próxima, tenho convicção de que tive uma infância muito feliz. Apesar de ter um meio-irmão, fui criada como filha única. Por causa disso, recebi muita proteção dos meus pais, que não me deixavam brincar com qualquer moleque da rua. Então, para me divertir com seres da minha idade, se não estivesse na escola, tinha que ficar pendurada na grade da varanda esperando alguma criança passar ou então contando os dias para as férias, para me reunir com os primos.

Devido à minha “clausura”, minha diversão maior era a televisão. Como estudava pela manhã, meu pai gravava alguns desenhos que gostava para que eu assistisse depois dos deveres. Adorava Thundercats, He-Man, She-Ra, Caverna do Dragão... Todos extremamente violentos, mas, diferente dos de hoje, ninguém estava ligando para teorias psicopedagógicas. À tarde, ligava na TV Manchete para ver Changeman, Jaspion, Lion Man, Black Kamen Rider, Flashman e por aí vai. As séries japonesas seguiam muito bem a linha dos desenhos: pancadaria e monstros horrendos.

Mesmo vendo tanta bagaceira, houve um episódio que causou pânico entre a gurizada: o boneco do Fofão era um assassino. Lembro das diversas lendas que apavoravam o sono de qualquer um. Eu custava a acreditar nas histórias, mesmo elas sendo cada vez mais populares. Tudo sempre acontecia à noite. Numa, o Fofão tinha tomado vida e degolado um garoto com um punhal que carregava dentro de si. Outra vez, tinha estrangulado uma menina. Depois, surgiu a relação entre ele e o Chuck, o brinquedo assassino. Afinal, os dois usavam jardineira jeans e camisa listrada.

Quem tinha o tal boneco começou a ficar desconfiado. Como eu não achava a figura muito atraente, com aquelas bochechas enormes e caídas, mãos e pés desprovidos de dedos e pêlos em tudo quanto é parte do corpo, nunca fiz questão de que meus pais me comprassem o troço nada fofo. Mas, quem tinha o famigerado não perdeu tempo para fazer uma “dissecação” e tirar a prova do que tinha dentro da criatura. Daí começaram a surgir outras histórias, de que havia velas, partes de brinquedos e o tal punhal preto.

Eu continuei sem acreditar nos contos da cripta protagonizados pelo boneco do Fofão até que o jornal do meio-dia anunciou a ligação entre ele e a magia negra. Não sei se eram brinquedos originais, mas exibiram uma matéria contando que uma família resolveu abrir o bicho e, realmente, encontrou vestígios de macumba. O mesmo foi feito por outros proprietários, que também acharam os supostos objetos malévolos. Mas, tranquilizando os espectadores, o repórter esclarecia que o tal punhal era o suporte da cabeça oca de vinil, que ficava presa ao corpo de enchimento. Assim, os seus filhos estavam brincando com um “ebó”, mas não com um serial killer.

Mal havia acabado a matéria e minha mãe já estava apavorada. Afinal, eu fiz questão de lembrar que minha prima tinha um bicho daqueles. Ela não perdeu tempo, pegou o telefone e ligou para minha tia, que morava em Minas Gerais, para contar a notícia: Fofão era do mal e precisava ser eliminado da vida de todos.

Não foi minha santa mãezinha que liderou o movimento, mas o povo não perdeu tempo para se livrar do boneco satânico. Foi armada uma verdadeira santa inquisição, com populares se reunindo para a executar condenação do brinquedo. Não houve qualquer julgamento para esclarecer os fatos e o “herege” acabou queimando na fogueira. Pelas ruas, apenas o cheiro de plástico queimado e famílias aliviadas.

TENSO

2009-02-23T23:38:00.007-03:00

Acho que a foto que Anabel tirou de meu marido e eu se aplica perfeitamente à nova tendência dos blogs Bobagento e Chongas. Clique na foto para ampliar.

Arroxé Geriátrico

2009-02-03T10:38:00.003-03:00

Por mais que eu tente proteger meus ouvidos e meus olhos, o tal do Arrocha aparece. Infelizmente, não podemos negar que essa bizarrice faz parte da cultura popular, mas achar lindo e maravilhoso... Tenha dó! E agora está na moda um tal de Arroxé, que é tão brabo quanto o original.
Na quarta-feira passada (28), fui cobrir a excursão de uma turma da Melhor Idade de Itapitanga, que passou a manhã em Itacaré e a tarde em Olivença, em Tororomba. A animação dos coroas era total, até que chegou mais um para completar a festa. Daí, não resisti e gravei o showzinho do Arroxé Geriátrico!

O Pão Meu de Cada Dia

2009-01-22T09:56:00.007-03:00

Resolvi aderir ao novo projeto da minha amiga-irmã Anabel, do blog Quer ler? Eu Deixo!: O Pão Meu de Cada Dia. É mais uma daquelas ondas de tirar fotos de umas maluquices por um determinado período. Ela estava acabando o projeto 365 dias, quando tirou um auto-retrato adivinhem por quanto tempo? Pois é, estava com tantas dúvidas cruéis sobre qual o novo desafio que acabei ajudando a construir o novo: fotografar o que comeu por um ano.

Depois de vários comentários esdrúxulos e escatológicos (como fotografar o antes e o depois da gororoba), Anabel acabou batendo o martelo e Mascarenhas, namorado de Anabel, fez o favor de batizar a iniciativa: O Pão Meu de Cada Dia.

Eis a minha primeira refeição da séria. O cardápio: pão com patê de sardinha feito por mim. Não foi uma alternativa muito saudável, a aparência é meio feinha, parece que já foi mastigado, mas estava gostosinho.

Qualidade do Atendimento

2009-01-21T20:42:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar e dar umas risadas

Indeciso

2009-01-21T20:37:00.007-03:00

Não sei porquê, mas me lembrei de Felipe.
Se você não tem os olhos do Lobo Mau, clique na imagem para ver melhor!

Livros do lixo

2009-01-18T12:31:00.002-03:00

Começa o ano e começa a correria pelos materiais escolares. Como Deus ainda não me permitiu um herdeiro, só acompanho as batalhas dos meus amigos e amigas que precisam resolver este desafio caro. Lembro quando meus pais pegavam a lista dos livros que tinham que comprar. Sempre ouvia reclamação de que, a cada ano, pediam mais coisas.

O que eu gostava mais é quando compravam os livros e cadernos novinhos. Lembro do cheiro de cada um, a textura das páginas. Ficava imaginando como iria aprender aqueles assuntos que não faziam o menor sentido para mim. Tinha pena até de escrever o meu nome para não borrar o papel. Mas isso só durava até as primeiras semanas de aula, quando eu já enchia tudo de adesivo e desenhos coloridos.

Minha mãe sempre me ensinou a zelar pelo meu material. Ficava pirada quando emprestava alguma coisa e não me devolviam:

- Cada um precisa cuidar do que é seu. Se seus colegas não têm, é porque são desmazelados - dizia em tom de conselho.

Mas, o cuidado com meus livros andava junto com a economia. Todos eram muito bem encapados. Mas, ao invés de plásticos com bichinhos e personagens da Disney, minha mãe insistia em forrá-los com sacos de lixo azuis. Aí, eu virava motivo de gozação:

- Olha, os livros de Karol! Ela achou no lixo! – riam os meus coleguinhas, enquanto eu tentava arrumar uma resposta para calá-los:

- Os seus é que foram achados no lixo! Olha como estão sujos e cheios de orelhas!

Cada ano era a mesma coisa. Eu curtia os meus livros novinhos até minha mãe chegar com os famigerados sacos de lixo azuis.

- Ô, mãe, compra um forro diferente. O povo lá da escola sempre ri da minha cara – eu suplicava.

- Minha filha, o plástico da livraria ou o saco de lixo cumprem com a mesma função. Deixa o povo rir, isole – ela me respondia como se fosse simples assim e as crianças não fossem extremamente cruéis.

Apenas duas vezes eu consegui fazer minha mãe não encapar os meus livros com os sacos de lixo. Na segunda série, consegui convencê-la a comprar um papel dos Ursinhos Carinhosos.

- Mas aí não é transparente, você não vai saber qual livro é – replicou minha econômica e prática genitora.

- Não tem problema, coloca uma etiqueta com meu nome e o do livro – respondi, dando a solução.

A outra vez que consegui forros mais dignos para meus livros foi na sétima série. Como saí para comprar o material com o meu pai, que sempre foi economicamente mais maleável, empurrei uns plásticos melhores no meio da compra. Foi a minha salvação de mais um ano pagando mico.

Depois disso, não encapei mais meus livros. Até tentei passar contact em um, mas embolou tudo, ficou cheio de bolhas. Segui parcialmente os conselhos de conservação da minha mãe. Tomei os devidos cuidados para não me constrangerem e nem parecer que vieram do lixo.

Entrevada

2009-01-18T11:59:00.002-03:00

Às vezes eu me pergunto se, realmente, eu nasci em 1982. Tenho vários sinais de velhice precoce. Os meus amigos riem porque me lembro de coisas do arco da velha (tenho culpa de ter boa memória?), adoro dormir depois de comer; sou meio ranzinza; odeio lugares lotados e com música alta. Mesmo com muita gente dizendo que preciso aproveitar a vida, não me culpo mais por minhas preferências. Ah, todo mundo tem direito a gostar daquilo que o interessa. Por que eu preciso ir na onda dos outros?

Quando era mais nova, tentei me adequar ao padrão. Cheguei até a sair em bloco de carnaval. Tomava tanto pisão no pé, empurrão e banho de cerveja daqueles infelizes que rodam as latinhas, que nem via quem estava tocando. Na última vez que tentei aproveitar a folia momesca, um catador de latinhas cortou minha perna com o saco que carregava. Lei de Murphy? Não sei, mas desisti de ir contra minha natureza.

Além do meu comportamento meio anti-social, minha saúde também não ajuda muito. São tantas dores aqui e acolá, que até me divirto com os nomes dos problemas. Os últimos foram: bursite no quadril, condromalácea patelar e distrofia troclear. O que me assustou mais foi a degeneração do menisco. Nome feio: degeneração. Lembra decomposição, apodrecimento, sei lá. Diz o médico que esses negócios são causados pelos meus joelhinhos que insistem em olhar um para o outro. Agora vou ter que fazer fisioterapia, academia, além de tomar umas cápsulas gigantes por, no mínimo, quatro meses.

Depois da podridão nos meus joelhos, até deixei de me preocupar com meus problemas de circulação. É, tem mais bagaceira! Há mais de um ano o angiologista me mandou usar meia elástica. O pior: meias-calças! E quem agüenta usar esses troços apertados e quentes neste país tropical? Afinal, não vou deixá-las à mostra, pois é muita queimação de filme. Minhas pernas ficam da mesma cor que as dos atores das peças da turma da Mônica. Só falta a cabeça gigante com aquelas pálpebras assustadoras, que ,quando batem, parecem guilhotinas!

Ai, ai... Depois de escrever tantas queixas, constato o quanto estou entrevada. Como nunca sonhei em ser atleta, não faz mal. O engraçado disso tudo é que resolvi fazer um teste da internet que compara a idade biológica e cronológica. Nem acreditei que a minha idade biológica deu dois anos a menos que a cronológica. Morar acompanhado de animais, não ser arroz de festa e gostar de comida sem sal tem suas vantagens. Velhos são os outros!

Para refletir...

2008-12-12T15:32:00.003-03:00

O Natal é injusto, pois o peru morre e a missa é do galo.

O melhor

2008-12-11T12:52:00.002-03:00

Para julgar o grau de importância de uma pessoa, precisamos de referências, parâmetros, escalas. Como dizer que fulano é melhor do que beltrano se não sabemos em que? Mas, tem gente que se considera melhor que os semelhantes em tudo e exige que os demais reconheçam os seus méritos de qualquer forma. Daí, aqueles que se submetem a tal capricho são considerados sensatos. Os que não vêem nada de mais na criatura “superior”, são taxados de ignorantes. E a liberdade de opinião vai pelo ralo.

Mesmo sendo uma cidade do interior, baseada na falida cultura do cacau, Ilhéus conserva costumes feudais nada exclusivos. A chamada nata intelectual, social e econômica é reverenciada pelas colunas sociais de jornais e revistas regionais da mesma forma que a Caras estampa os famosos e a alta sociedade do eixo Sul-Sudeste junto com anúncios de joalherias, perfumes e grifes famosas. Dadas às proporções, a elite grapiúna é mimada com fotografias em preto e branco, impressas em baixa qualidade, notas sobre festas e jantares oferecidos, além dos prêmios por méritos duvidosos.

O engraçado de tudo isso é que o circo continua nos eventos, quando os “destaques” se reúnem para as encenações cheias de beijos artificiais, comentários superficiais e exibição. Como há sempre platéia para assistir e aplaudir, os integrantes da “nata” se acham melhores que aqueles que compõem a escória da humanidade. Aquele resto de povo que faz um mundo funcionar para que desfilem nas suas passarelas imaginárias.

Minhas reflexões não trazem nada de novo, pois esse comportamento fútil é mais velho que andar para frente. O que me fez ferver por dentro foi ler uma nota de uma das pessoas que se consideram com mais qualidade que os demais ao deleitar-se com a queda de alguém que não reconheceu toda sua importância. Apesar de considerar imprescindível sua contribuição para a humanidade, a criatura foi tratada como um mortal qualquer.

Eu achei um disparate alguém trazer para si o título de peça fundamental para a construção da história. Ora, todos nós não somos? O que seria de Oscar Niemeyer se não fossem os serventes de pedreiro que misturaram o concreto de suas obras? Cada um tem um papel importante para escrever a história da humanidade. Muitos patrões reclamam dos subalternos, mas quando esses deixam de trabalhar, acabam sentindo falta.

Contribuir para a manutenção da sociedade é dever de todos. E, como diz a compositora Sharon Aciole, “cada um no seu quadrado”. O engraçado é que Jesus Cristo, aquele que mudou a história da humanidade, deixou um recado para todos se tocarem. Há mais de dois mil anos, quando foi chamado de bom mestre, respondeu que só Deus é bom. Infelizmente, mesmo depois desta orientação, ainda tem gente que se considera o melhor.

“Então Jesus chamou todos para perto de si e disse: - Como vocês sabem, os governadores dos povos pagãos têm autoridade sobre eles e mandam neles. Mas entre vocês não pode ser assim. Pelo contrário, quem quiser ser importante, que sirva os outros, e quem quiser ser o primeiro, que seja o escravo de todos”. (Marcos 10: 42-44)

Antes de ir deitar

2008-11-18T00:06:00.006-03:00

Mesmo com as pernas doloridas por causa da má circulação e a coluna enchendo o saco, antes de desligar o computador para ir dormir, acabei topando no blog Tira da Reta. As tirinhas do curitibano Wellington Marçal são muito boas. Excelentes historinhas (com um humor negro fantástico) e ilustrações.

Clique na imagem para ampliar

Complementando a tirinha:

Cuidado com o que deseja

2008-11-17T23:55:00.004-03:00

Clique na imagem para ampliar e, se for besta igual a mim, dê umas risadas.

CONTO DE FADAS DO MUNDO CONTEMPORÂNEO

2008-11-16T21:48:00.007-03:00

Mensagem enviada pela amiga Aline, do blog "Eles passarão e eu passarinho" me mandou o texto abaixo. Não concordo muito com o desfecho, mas não pude deixar de rir!

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento: - Você quer se casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor. Nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saía pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, broxou e ficou sozinho....

FIM

Um rolé pelo cemitério

2008-11-04T13:03:00.006-03:00

Passear no cemitério nunca esteve entre as minhas opções de lazer favoritas. Quando pequena, já tive medo de algum defunto enterrado pertencer ao balé do clipe Thriller e resolver puxar meu pé. Também tinha medo de pegar piolhos de defunto e ter que raspar a cabeça. Hoje, tenho medo dos maloqueiros que utilizam o local como esconderijo.

Durante o último dia de finados, andei refletindo sobre o hábito de visitar a última morada dos falecidos. A reverência aos mortos, muitas vezes, é maior que aos viventes. O povo leva flores, paga para limpar e caiar os mausoléus, faz orações pela alma do defunto, choram, conversam... Em minha opinião, se investissem o tempo e dinheiro por quem ainda está por aqui, sofrendo as dores do mundo, talvez a recompensa fosse maior.

Não quero discutir os costumes e nem julgar quem está certo ou errado. É que nunca vi muito sentido em cuidar de algo que não precisa de cuidados. Aprendi que, quando morremos, o nosso corpo volta a ser pó e, se andarmos direitinho por aqui, a nossa alma volta para Deus. Assim, não há mais nada a fazer pelos mortos, eles mesmos se acertam com os vermes, as bactérias e com o Pai Celestial.

Vendo o povo indo e vindo dos cemitérios, minha mãe e eu começamos a trocar umas idéias sobre a data. Ela me disse que, antigamente, era um dia solene, de muito respeito, silêncio. Não havia festa e os pais não podiam bater nos filhos. Quando perguntei o porquê, ela me disse que era tradição, igual ao feriado de Sexta-feira da Paixão, só que podendo comer carne.

Assistindo os noticiários e passeando pela internet, vi que o dia de finados também virou opção de passeio. Nas grandes cidades, os túmulos das celebridades são visitados pelos fãs. E não precisa ser um Ayrton Senna para receber flores e homenagens. Os mártires eleitos pela mídia também foram prestigiados, como a menina Isabella e Eloá. A última até o velório virou atração turística, com milhares de homens, mulheres, idosos e crianças se espichando para conferir o que estava dentro do caixão.

Enquanto eu tenho uma relação de indiferença com os cemitérios, minha mãe tem algumas boas lembranças. Desde pequena ela me conta que, quando criança, costumava brincar entre os mausoléus e lápides. Havia um parquinho no local, onde se divertia com os coleguinhas. Ela me diz que ficava alegre quando morria alguma criança, os chamados anjinhos.

- Se a família fosse rica, levava a meninada para tomar refrigerante. Se fosse pobre, davam refresco para a gente – lembra minha mãe, com certo saudosismo.

Depois de ouvir essa, fiquei pensando nas pessoas que achavam que apenas os góticos e “darks” adoravam passear nos cemitérios.

Vocês se lembram da minha voz?

2008-10-10T12:07:00.005-03:00

Quem me conhece pessoalmente sabe que eu não tenho a voz mais bela do mundo. Com um tom infantil, várias vezes, por telefone, acham que sou uma criança ou até mesmo um menino. Já pensei em fazer tratamento, pra ver se consigo passar um pouco de maturidade ao falar, mas acabei desistindo, pois perderia muito da minha personalidade. Sou moleca, dengosa, brincalhona... Apesar não fugir das minhas responsabilidades, não levo a vida muito a sério. Então constatei que não seria problema algum continuar emitindo o meu som próprio!

Por causa da minha voz infantil, já gravei alguns spots para rádio me passando por criança ou fazendo algum personagem maluco. E não é que convenci? Por cinco vezes quase que realizei o meu antigo sonho de ser dubladora. Quando tinha uns 10 anos, no auge da série "Família Dinossauros", eu aprendi a imitar o Baby. Volta e meia alguém me pedia para soltar um "Não é a mamãe" ou "De novo". Pode parecer que não, mas minha voz mudou um pouco após 16 anos, e hoje não consigo imitar o personagem com a mesma semelhança.

Quando estava terminando o segundo grau, até pesquisei sobre como me transformar uma dubladora. Mas aí vi que eu teria que ser atriz com DRT e me mudar para o Rio ou São Paulo. Em minhas buscas, também descobri que não é uma profissão muito estável, que poucos estúdios têm uma equipe fixa, o pagamento não é lá essas coisas e que muitos dubladores têm outras profissões para complementar a renda. Como são atores, podemos ver alguns na tv. É o caso do José Santa Cruz e o Orlando Drummond, que trabalham no Zorra Total, da Globo.

Bestando pela internet, acabei no site Curiosidades da Net, que traz fotos de dubladores famosos e suas "crias". Segue abaixo a cara de Marisa Leal, dubladora do Baby e de uma pá de personagens que fizeram história . Para ver a lista completa, clique aqui.

Aniversários

2008-09-29T23:36:00.002-03:00

É sempre bom fazer aniversário, pois significa que a gente sobreviveu a mais um ano. Não sei quem foi que inventou que deveríamos comer, beber, reunir amigos, parentes, para celebrar a graça de ter dividido o mesmo mundo com a pessoa por mais 365 dias. Deve ter sido alguém que gostaria de arrumar algum motivo para ter o que festejar. E foi uma idéia bem bolada, pois a gente pode não só parabenizar o sobrevivente, mas também farrear à custa dele.

Há exatamente uma semana eu fiz aniversário. Não teve festança, mas tive as pessoas que mais amo ao meu lado. Recebi felicitações pessoalmente, por telefone, pelo Orkut... Ganhei alguns presentes, mas nenhum cartão comemorativo. E eu adoro receber cartões.

Não faço questão de cartões com mensagens originais, escritas exatamente para a pessoa que está aniversariando. Podem ser aquelas com frases já escritas, que parecem expressar tudo aquilo que não estamos com um pingo de paciência pra pensar. Aí, pra completar, escrevemos “felicidades”, “parabéns” ou um “salve” e damos nossa personalizada com a assinatura.

Confesso que prefiro os aniversários dos outros. Fico extremamente constrangida na hora de “bater o parabéns”. Não sei se bato palmas junto, se sorrio, se abraço quem está do lado... Eu me sinto perdida, incomodada em ser o centro das atenções por um par de minutos.

Acho um ritual meio sem nexo. E quem inventou a canção? Uma vez li que é americana e versão de uma outra música de escolinha, Good morning to all. Em 1942, a rádio carioca Tupi fez um concurso para a melhor versão brasileira. A vencedora foi Bertha Celeste Homem de Mello, falecida há nove anos. Dizem que ela pirava se não cantassem como escreveu: "Parabéns a você / Nesta data querida / Muita felicidade / Muitos anos de vida."

Então, o que faziam antes de importarem o “Parabéns a você”? O pior é que os gaiatos ainda acrescentaram “Está na hora de apagar a velinha”, “É pique” emendando com um “Com quem será que fulano vai casar”... Aí conseguem deixar o momento ainda mais vexatório para pessoas tímidas como eu. A cara fica vermelha, o sorriso amarelo e dá uma vontade imensa de ficar invisível. E a pobre da Bertha deve se contorcer cada vez mais em seu túmulo.

Ainda bem que neste ano nem deixei cantarem parabéns, nem acenderem velinha (no meu caso vááááárias velinhas). Achei mais gostoso comer o bolo de última hora feito com carinho pela minha mãe de coração, regrando uma garrafa de guaraná para que todo mundo pudesse beber junto com meu marido, minha mãe de verdade e alguns amigos e parentes. Depois sentamos juntos, rimos de algumas bobagens e saí para trabalhar.

Pensando bem, tive uma festança, sim. Não teve cascata de fogos, buffet chique, banda famosa, nem convidados da alta sociedade. Mas pude celebrar a graça de estar dividindo o mundo por mais 365 dias com pessoas que amo e aprendi a amar. Momentos como estes são raros, pois só acontecem de ano em ano.

Mais que uma linda garotinha

2008-09-11T23:55:00.005-03:00

Apesar do início aparentemente despretensioso, o vídeo abaixo traz mais do que uma linda garotinha fazendo caretas. Não sei se é fruto de um desocupado, mas além do trabalho de edição ser muito bom, o charme da menininha é encantador!

Homenagem a Humberto Mauro

2008-08-31T12:12:00.005-03:00

O primeiro filme que fui assistir com Felipe, meu marido, foi "Descobrimento do Brasil" (1937), de Humberto Mauro. Alguns anos depois, no curso de História e Linguagem do Cinema, vi o curta-metragem "A Velha a Fiar" (1964) também de Humberto Mauro, um dos pais do cinema brasileiro. Achei a montagem bonita e muito interessante. Esta obra é baseada na canção popular que a intitula. Quero ver quem consegue cantar a música num fôlego só! Confiram:

Aí, no século XXI, resolvem fazer uma homenagem ao cineasta e lançam "A Drag a Gozar". Inspirado em termos do universo GLBT, o trabalho é bastante engraçado e divertido. Este vídeo está concorrendo ao Web Hit do VMB 2008 da MTV junto com a Gaguinha de Ilhéus.

Auto do Boi da Cara Preta

2008-08-29T17:38:00.003-03:00

Para quem já assistiu matar a vontade e para quem ainda não viu ter uma noção do que está perdendo:

ZOOM...

2008-08-27T09:59:00.007-03:00

Dá uma tontura, uma angústia, mas é muito legal! A arte é parecida com a capa do CD "Nine Lives", da banda Aerosmith, que reproduz um zoom infinito.

Clique na imagem e acesse o site. Para dar "zoom in" ou "zoom out", é só segurar o clique em qualquer ponto do desenho e arrastar para frente ou para trás. Boa viagem!

Fonte: bobagento.com

Palavras de sabedoria

2008-08-26T01:06:00.001-03:00

“Às vezes vc chora e ninguém vê as suas lágrimas…

Às vezes você se entristece e ninguém percebe a sua tristeza…

Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso…

Agora… PEIDA pra você ver…”

http://www.perguntascretinas.com.br/

Pura presepada

2008-08-26T00:37:00.004-03:00

Sabe quando vemos uma pessoa cheia de marra, arrotando grosso, se achando o último biscoito recheado do pacote e dizemos: Isso aí é pura pressão? Pois é, este vídeo é um retrato deste povo presepeiro:

Pra não dizer que não falei das flores

2008-08-25T16:11:00.006-03:00

Como alguns me tacharam de preconceituosa e insensível, resolvi escrever um pouco mais sobre flores, pegando carona no título da memorável canção de Geraldo Vandré.

Um dia desses, a caminho do trabalho, vi um motoboy saindo da floricultura com um buquê de rosas lindo. Estava muito bem enfeitado, envolto num papel cheio de pequenos corações brancos e uma fita vermelha amarrando o arranjo. Então pensei: “Alguém vai abrir um grande sorriso”.

Lembro que, quando ainda estava na escola, suspirava ao ver as colegas recebendo buquês dos namorados ou admiradores secretos. Eu e o resto da turma das rejeitadas até combinamos de nos presentear, só para mostrar que também poderíamos ser queridas. Mas, concluímos que isto seria o cúmulo do encalhamento.

A primeira pessoa que me deu flores foi o meu marido, na época em que namorávamos. Não era nenhuma data especial. Ele disse que apenas sentiu vontade de me dar uma flor. Era um botão de rosa perfumado que valeu a emoção de um buquê imenso. Mais besta fiquei quando soube o significado, já que dar uma única rosa quer dizer “sou louco por você”.

Depois de abrir o meu “sorrisão”, veio a preocupação: como vou guardar a minha flor? Coloquei-a num jarro com água gelada, pois diziam que ajuda a conservar. Mas, não teve jeito. Ela foi murchando, as pétalas caindo... Senti uma dor no coração, pois não queria jogar fora aquele presente carinhoso. Cortei o talo e coloquei junto com as cartas que meu amor havia me mandado. Mas, a flor ainda estava úmida e acabou dando mofo em tudo.

Outras flores vieram depois da primeira. E, sempre que elas morriam, vinha o sentimento angustiante. Como me desfazer de algo escolhido com tanto carinho? Receber flores se tornou algo ambíguo. Quando ganho, fico feliz, mas depois fico triste. Nem mesmo aquelas que vêm em vasos duram muito. Nunca sei se morrem por vencimento do “prazo de validade” ou falta de cuidados meus. Acho que um cacto poderia ser mais adequado para mim.

Símbolos de amor, pureza, paz, religião, as flores encantam. Só não causam alegria em casos de enterro ou velório. E, mesmo fora deste contexto, algumas podem despertar sentimentos não muito agradáveis. Um exemplo são os crisântemos amarelos, que me dão arrepios por sempre marcar presença nos cemitérios.

Por isso, antes de presentear alguém é bom fazer uma pesquisa. Flores de tipos e cores diferentes podem passar mensagens variadas. E, se quiser apelar para o romantismo, evite os motoboys. Grandes buquês fazendo entradas triunfais podem impressionar. Mas, para derreter o coração, as pompas são desnecessárias. Afinal, a intenção é o tempero da atitude.

E NO SHOW DO EMO X ZERO...

2008-08-25T12:30:00.007-03:00

Troféu proibido

2008-08-24T14:10:00.002-03:00

Nunca imaginei que falar sobre os “Troféus de Piranha” fosse algo tão perigoso. Mostrei o texto a uns amigos meus e eles me alertaram primeiro, dizendo que eu estava sendo preconceituosa. Aí, reli o texto e mudei alguns parágrafos, deixando ainda mais claro que nem todas que recebem os famigerados buquês são piranhas e que nem todos que os compram querem exclusivamente faturar a presenteada.

Mas, mesmo mudando alguns parágrafos, para evitar que qualquer pessoa “direita” se sentisse ofendida, o “Troféu de Piranha” foi vetado. O segundo alerta que recebi: “As piriguetes vão te pegar na rua, vão te dar uma pedrada e quebrar sua cabeça”. Pronto. Este conselho foi o ponto de partida para minha mente embarcar no “Fantástico mundo de Bobby”.

Imaginei meu texto sendo publicado no site mais lido da região e todas as piranhas, vadias, piriguetes, “se boteiras”, pistoleiras e pregueteiras se enfurecendo ao ler as minhas colocações infames. Então, numa noite fria, com uma garoa bem fina caindo, elas me surpreenderiam quando eu tentasse sair de casa. Viriam vestidas com seus guarda-roupas de batalha: tops minúsculos, blusinhas decotadas, calças de cintura baixa com a marquinha do biquíni a mostra, sandálias com salto de acrílico e cabelos entupidos de Kolene. Armadas com tochas, foices e celulares V3 com capas do Paraguai. O meu fim seria aparecer nas páginas policiais: “Jovem é atacada após ofensa às piris”.

Matutei, refleti e concluí: Será que as piranhas assumidas teriam realmente ficado chateadas com o meu texto sobre os troféus de piranha? Não disse que mereciam ser lançadas à fogueira e muito menos quis dar a entender que são criaturas inferiores. Diferentes, talvez. Afinal, ainda há muitos que as acham boas, gostosas, filés da Bahia...

Parece que falar de piranhas pode ser tão perigoso quanto fazer caricaturas do profeta Maomé ou pular o muro de um quartel à meia-noite. Apesar de tentar evitar qualquer mal-entendido, o meu texto sobre o “Troféu de Piranha” continuou ameaçador. O engraçado é que eu não usei o termo para chamar as mulheres que recebem o buquê de vagabundas. Apenas falei um pouco sobre o objeto e contei uma história que vivi. Mas, como diz o ditado popular: “De boas intenções o inferno está cheio”.

Seguem abaixo os trechos que tentei aliviar:

(...)Também não quero tirar o romantismo do troféu de piranha. Ainda há aqueles que o compram para agradar a amada de forma sincera. Estes são raros, mas existem. Para demonstrar seu carinho publicamente, presenteiam não só suas namoradas, esposas ou amantes. Dedicam os buquês também às suas amigas, filhas ou qualquer outra mulher que tenham carinho.

Eu aprendi este termo quando tinha uns 11 anos. É bastante preconceituoso, mas não deixa de ser engraçado. Certa noite, minha mãe e um ex-namorado dela me chamaram para comer pizza. Na mesa em frente, havia um casal bem peculiar: um homem mais velho com uma jovem em trajes condizentes com o nome pejorativo do troféu. Quando o vendedor chegou com a cesta, com pequenos buquês arrumados em círculo, minha mãe me puxou para repassar o seu ensinamento: chamam aquilo de troféu de piranha.

Comecei a acompanhar o vendedor pela pizzaria. Ele tinha sua estratégia de venda muito bem feita: chegava só em casais. De repente, o rapaz foi chamado pelo estalar de dedos do homem da mesa da frente. Aproximou-se da cesta, puxou o troféu e o ergueu à frente da ninfeta. (...)

Na semana passada, descobri que o famigerado troféu de piranha está acompanhando os avanços tecnológicos. As flores são artificiais acompanhadas de fibras óticas. O buquê, apoiado em uma base plástica, muda de cor gradativamente. Estes não vieram para substituir os antigos, pois são vendidos com uma utilidade a mais: peça de decoração. Mas, para mim, ainda são troféus de piranha.

Troféu de Piranha

2008-08-22T23:27:00.002-03:00

Não sei se a maioria das pessoas conhece o termo, mas é bem capaz de já terem visto, dado ou recebido o tal troféu. Não é reluzente ou grandioso. Mas quem o ganha precisa exibi-lo em meio a dezenas de pessoas. A entrega do “prêmio” não é embalada ao som do Hino Nacional. Talvez uma voz e violão, teclados, ou som mecânico tocando o ritmo mais apropriado ao ambiente: serestas, forrós, arrochas...

Comercializado em cestinhas carregadas por vendedores que se esforçam em parecerem simpáticos, os troféus de piranha são dedicados exclusivamente ao sexo feminino. Afinal, qual mulher não gosta de ganhar flores? Não que todas que o recebam sejam piranhas, mas o comportamento de grande parte dos homens que compram a “peça” demonstra o desejo de que elas se comportem como tal. Ou querem facilitar o afastamento dos joelhos ou as recompensam pelos momentos prazerosos já vividos.

Também não quero tirar o romantismo do troféu de piranha. Ainda há aqueles que o compram querendo agradar a amada de forma sincera e ingênua. Estes são raros, mas existem. Porém se conhecessem a conotação do objeto, talvez preferissem arrancar hibiscos que nascem à beira da rua.

Eu aprendi este termo quando tinha uns 11 anos. Certa noite, minha mãe e um ex-namorado dela me chamaram para comer pizza. Na mesa em frente, havia um casal bem peculiar: um coroa com uma jovem em trajes condizentes com o nome do troféu. Quando o vendedor chegou com a cesta, cheia de pequenos buquês arrumados de forma circular, minha mãe já me puxou para repassar o seu ensinamento: chamam aquilo de troféu de piranha.

Comecei a acompanhar o vendedor pela pizzaria. Ele tinha sua estratégia de venda muito bem feita: chegava só em casais. De repente o rapaz foi chamado pelo estalar de dedos do coroa da mesa da frente. Ele se aproximou da cesta, puxou o troféu e o ergueu à frente da ninfeta. Ela sorriu, deu um beijinho no “amado” e colocou o objeto junto ao peito. Daí eu, na minha inocência infantil gritei:

- Ih, mãe, a mulher da frente ganhou o troféu de piranha! – disse aos risos e apontando o dedo para facilitar ainda mais a identificação da sujeita.

É óbvio que minha mãe ficou rosa, vermelha, roxa de vergonha. Mas, não agüentou e também começou a rir da situação. Afinal, todo mundo perdoa a honestidade infantil. A ganhadora do troféu não demonstrou tanta satisfação. Fez uma cara de mau gosto que foi desfeita quando o coroa sussurrou algo no seu ouvido e deu uma fungada no seu cangote.

A partir deste episódio, sempre que vejo os vendedores se aproximando com as cestinhas repletas de buquês, não consigo mais deixar de acompanhá-los e rir a cada venda. A diferença é que agora controlo a minha língua, pois há muito tempo perdi a áurea infantil que protegia minha sinceridade.

Na semana passada, descobri que o famigerado troféu de piranha está acompanhando os avanços tecnológicos. As flores são artificiais e, através de fibras óticas, mudam de cor. Não vieram para substituir os antigos, pois estes são vendidos com uma utilidade a mais: servir de peça de decoração. Mas, mesmo assim, continuam sendo troféus de piranha.

Se alguém tem dúvidas se já recebi ou permiti que me comprassem um troféu desses, a resposta é um sonoro não!

Querido Diário

2008-08-22T23:20:00.000-03:00

Há alguns meses, mexendo numas caixas velhas, reencontrei meus antigos diários e agendas. Havia textos escritos há mais de 15 anos, quando eu estava recém saída da alfabetização. A princípio, meus olhos bateram logo nos erros ortográficos, típicos de quem ainda está aprendendo a dominar a complicada língua portuguesa. Mas, ao reler o que estava escrito, pude reviver momentos, sensações e sentimentos que hibernavam na minha memória.

Eu fui da época em que os diários tinham cadeado. Enquanto os jovens de hoje expõem suas vidas íntimas em blogs, eu e minhas amigas preferíamos desabafar para o papel, escrevendo confissões, sonhos, angústias. A maioria dos textos remete a amores (correspondidos ou não), mas também há coisas do dia-a-dia: provas terríveis, mortes e nascimentos, passeios, viagens... A maioria das histórias começava com a célebre frase: “Querido Diário”.

O Diário não era só uma forma de manter as recordações, era um amigo estimado, que a gente podia contar tudo sem ser julgada. Os problemas descritos não iriam se resolver, as expectativas não iriam se concretizar, mas o prazer em desnudar a alma e descrever o que passava pela cabeça no momento era fantástico. Parecia que uma tonelada saía dos ombros e a mente ficava aberta para outros pensamentos.

Seja futilidade, criancice, ingenuidade, tudo o que escrevia ao “Querido Diário” era aquilo o que eu era no momento. Descrevia tudo com intensidade e encanto, típicos de quem está descobrindo as maravilhas do mundo. Se fosse amor, era eterno, se fosse raiva, era devastadora. Aí, nas páginas seguintes, ou tinha algo desdenhando do que fora escrito antes ou então algo totalmente desconexo com o fato narrado anteriormente.

Os meus diários e agendas não eram atualizados com muita periodicidade. Há intervalos de dias, meses, dependendo do momento que eu vivia. Mas eu tinha amigas que tinham agendas monstruosas, que mal fechavam de tanto cacareco colado. Era palito de picolé, panfleto de festa, mecha de cabelo, folhas desidratadas, além das fotos e adesivos. Hoje, na era da internet, estes itens únicos foram substituídos por vídeos gravados por celular ou fotografias manipuladas digitalmente, com molduras, filtros coloridos ou até virando capas de revista.

Apesar do ar nostálgico, não quero dizer que os meus diários e agendas eram melhores que as formas que os adolescentes guardam suas memórias hoje em dia. Mas era uma forma diferente, pois imortalizava os momentos em algo palpável. A primeira menstruação era lembrada pela fita que cobria o adesivo do absorvente, o primeiro beijo era relatado junto com o papel da bala chupada para garantir o bom hálito e por aí vai.

Outros itens legais dos diários e agendas eram as traduções de música e as poesias. Enquanto nos dias atuais o Google resolve tudo, a meninada metia a cara no dicionário ou então aguardava a revista que trazia a letra na nossa língua-mãe. Aí, recortávamos bem bonitinho, decorávamos com hidrocor e glítter. Tudo feito com esmero, por mais que ficasse brega.

Lembrei de alguns fatos e de pessoas com saudades. Também de outros que eu gostaria de nunca ter vivido ou conhecido. Por bem ou mal, tudo serviu para moldar quem eu sou hoje, os meus conceitos e preconceitos. E quem me ajudou a reviver tudo isso foi o meu “Querido Diário”.

É da “rádia”?

2008-08-22T23:18:00.000-03:00

Acho que são poucas as pessoas no mundo que se divertem em receber ligações de engano. Algumas situações são mais chatas que as outras, como ser acordado ou sair correndo do chuveiro para atender o telefone e ouvir alguém perguntando por um nome que nunca ouviu falar. O sentimento que causa é uma mistura de raiva e frustração.

Como não sou melhor que ninguém, já atendi diversas ligações erradas. Pior é quando ligam de celular a cobrar e de número privado. Aí, quando desligamos, a pessoa do outro lado da linha ainda insiste e, quando você resolve atender, diz:

- Não estava querendo falar comigo, não? – pergunta antes mesmo de ouvir um “Alô”.

Quando os enganos telefônicos acontecem em série, faz qualquer um perder a paciência. Xingar e berrar com o “ligador” chato é clássico. Mas há algumas formas mais elaboradas de se livrar da criatura que não acerta ligar para o número certo. Algumas expressões, a exemplo de: “Deu uma saidinha”, “Mudou de cidade” ou até mesmo “Morreu” podem até funcionar por um tempo. Porém não evitará atender novos telefonemas errados.

Uma das situações mais curiosas que já vivi foi quando uma mulher resolvia ligar para a minha casa.

- Alô, é da “rádia”? – perguntava de forma meio insegura.

- Não, é engano – eu respondia, pacientemente, nas primeiras vezes em que atendia o telefonema errado.

A mesma mulher ficou ligando no mesmo horário por algumas semanas. Às vezes eu atendia a ligação, outras vezes a minha mãe. Explicávamos que ela estava telefonando para uma residência, mas a criatura era perseverante.

Os sucessivos telefonemas errados despertaram a minha cólera. Eu já estava de saco cheio de atender a ouvinte desatenta, que não conseguia ligar para a emissora de rádio correta. Explicar não adiantava, dizer desaforos era pouco. Precisava agir de forma eficaz para me livrar daquela mulher.

O telefone tocou no horário habitual das ligações inconvenientes. Corri para atender e ouvi a questão esperada:

- Alô, é da “rádia”? – perguntou a mulher pela milésima vez.

- Sim, é da rádio – respondi com firmeza.

- Ô, minha irmã, eu posso falar com o pastor? – esta foi a primeira frase diferente da ouvinte avoada.

- Não, minha querida, o pastor está ocupado. Como posso ajudá-la? – perguntei delicadamente.

- Ô, minha irmã, eu quero uma oração pela minha família. O meu marido está bebendo, “tá” com mulher na rua e não estou agüentando – desabafou.

Ao ouvir o desejo da ouvinte que nunca acertava o número da emissora de rádio, respondi que estaria orando pela sua família e que ela era mais que vencedora. Ela demonstrou tanta felicidade ao escutar os incentivos, que me agradeceu, abençoou e desligou.

O engraçado nesta história é que, ao invés de me sentir vingada, meu coração ficou repleto de culpa. A ouvinte distraída só estava querendo atenção e receber palavras de estímulo. Eu comecei a me sentir uma canalha, que havia enganado uma mulher sofrida. O que eu poderia fazer para reparar meu mal? A única coisa que me ocorreu foi atender ao seu pedido e orar por ela.

Gol de quem?

2008-08-22T23:12:00.000-03:00

O futebol pode até ser uma paixão nacional e os campeonatos vêm para temperar ainda mais a vida dos amantes. Quem está jogando pode até não ser o time do coração, mas pode ser o do amigo, do vizinho ou de algum parente. O resultado vai render comemorações ou resenhas. Mas, quem ganhará?

Nada contra o esporte, mas à algazarra causada por alguns torcedores mais afoitos, que colocam as horas de jogo (além do intervalo e das mesas redondas) como prioridade absoluta. Se as mulheres ficam vidradas nas novelas, os homens se descabelam pelo futebol.

Na minha limitada avaliação, as confusões geradas a partir dos jogos de futebol parecem com as formas primitivas de disputas por território. Se os homens das cavernas guerreavam contra clãs diferentes por um local melhor, hoje, os homens modernos marcam seu território comparando títulos obtidos pelos clubes que adotam como seus.

Ao vestir a camisa do time, o torcedor parece estar com uma armadura impenetrável. E, se a cerveja for sua companheira, aí é que pode ficar ainda mais gozador e corajoso. Infla o peito para exibir o escudo do clube que nunca freqüentou e, muitas, vezes até seria barrado. Grita o nome de jogadores que vão ganhar milhões e gastá-los sem nunca o consultar.

Muitos torcedores apaixonados devem se chatear com o meu ponto de vista. Mas é que não vejo muita vantagem em sair praguejando por algo distante ou celebrar um feito que não vai te edificar. Certa vez, quando o Bahia perdeu, um torcedor desabafou para as câmeras de um programa esportivo:

- Deixei de comprar o leite da minha filha para ver essa porcaria! – berrou, sacudindo a camisa.

Este exemplo pode ser o extremo da torcida irresponsável. Mas, durante as grandes decisões, vejo atos parecidos. Ao invés de dar atenção aos filhos e às esposas, pais preferem ficar em portas de bares com pessoas nem tão amigas, correndo o risco de ser incluído ou atingido por alguma briga.

Durante os clássicos ou finais de futebol, algumas famílias se reúnem para ficar em frente à televisão. Às vezes comem, bebem, celebram juntas. Mas, seus corações estão distantes. Não são íntimas o suficiente para conhecer os conflitos interiores do outro, os desejos e os planos. Abraçam-se a cada gol sem saber o que se passa na cabeça e na vida dos seus parentes.

Sei que problemas como estes não são gerados pelos campeonatos de futebol. Confusão existe desde que o mundo é mundo e o distanciamento familiar acontece por fatores que passam longe do futebol. Mas é que vejo momentos preciosos serem desperdiçados ou mal utilizados.

Está certo que o auê dos mais animadinhos me incomoda. Mas é algo que me faz refletir sobre o momento. Com o time ganhando ou perdendo, qual virtude ganhará o torcedor fanático? Afinal, a segunda-feira vai chegar e os problemas não desaparecerão com os gritos de gol.

Torcer, berrar, xingar podem até fazer bem como lazer momentâneo. Desvencilhar-se das convenções impostas pelo cotidiano pode dar a sensação de liberdade. Mas, o verdadeiro gol será de quem?

Extraviaram minha mãe

2008-08-22T23:09:00.002-03:00

Já ouvi algumas histórias de pessoas que tiveram suas bagagens extraviadas ou perdidas em vôos. Mas, o meu caso foi bem diferente, pois extraviaram minha mãe. Como? Ao invés de fazer uma viagem de meia-hora, de Salvador para Ilhéus, ela foi passear em Aracaju e São Paulo.

O infeliz extravio aconteceu quando resolvi dar de presente a minha mãe uma chance mais rápida para vir me ver. Como ela não gostava muito das várias horas de ônibus, pensei que um vôo seria maravilhoso.

O meu suplício começou quando, ansiosa, estava esperando ela chegar no aeroporto. Como fazia tempo que ela não vinha à cidade, foi uma parte da família ficar esperando ela descer as escadas do avião. Faltando uns 10 minutos, meu padrasto me telefona:

- Sua mãe só vai chegar amanhã de manhã, pois ela pegou o avião errado – informou-me.

A princípio, pensei que fosse brincadeira dele. Fiquei aguardando o avião dela chegar, esperando vê-la desembarcar com um sorriso maroto. Mas, minhas esperanças foram frustradas, quando o avião pousou e a última pessoa desceu. Daí que minha ficha caiu:

- Extraviaram minha mãe – lamentei.

Fui até o balcão da companhia para saber direito o que havia acontecido. A atendente fez um resumo da ópera:

- Sua mãe embarcou num avião para Aracaju. De lá, voltará para Salvador, de onde irá para São Paulo e pegará um vôo de volta – explicou tranquilamente.

Eu endoidei. Coloquei a mão na cabeça e perguntei:

- Mas e ela chega quando?

- A companhia está ciente de tudo. Este foi o trajeto mais curto para ela vir para Ilhéus. Sua mãe chegará amanhã, às 9 horas – informou a atendente.

Já era mais de meia-noite. Um vôo que duraria menos tempo do que meu forno demora para assar um bolo, faria minha mãe passar a noite percorrendo aeroportos e aviões.

Nem precisa falar que quase não dormi, pensando em minha mãe. O que ela estaria fazendo, se conseguiria pegar a conexão a tempo ou até mesmo a correta. Chorei, murmurei, xinguei do presidente da companhia aérea até o fiscal de pista.

Na manhã do outro dia, esperei minha mãe no bendito aeroporto. Fui me informar com a atendente, mas ela não sabia me garantir se minha genitora havia pegado o vôo correto. Aí minha angústia foi para o mais alto grau.

O avião vindo de São Paulo estava confirmado. Para aumentar o suspense, atrasou um pouquinho. Não via a hora da aeronave tocar o solo para poder abraçar minha mãe e dizer o quanto me preocupei.

Como um raio não cai no mesmo lugar com tanta freqüência, ela chegou sã e salva. Desceu as escadas rindo e soltando beijos. Adentrou no saguão de braço dado com a aeromoça, que também ria. Ela me abraçou forte e beijou minha testa.

- Mãe, a senhora está bem? – perguntei com lágrimas nos olhos.

- Menina, passei um bocado! – exclamou, soltando uma gargalhada e tirando um punhado de balas toffe do bolso.

Só minha mãe para se divertir com os contratempos! Não é à toa que se chama Maria das Graças.

Apertem os cintos, o padre sumiu!

2008-08-22T23:05:00.000-03:00

Imaginem a cena: um garotinho olhando para o alto, com o dedinho apontado para o céu e perguntando para a sua mãe:

- Mãe, o que é aquilo? É um pássaro? Um avião? É o super-homem?
E a mãe respondendo:

- Não, filho, é um padre!

Pois é, a onda de religiosos alados não parou com a série americana, do início da década de 70, A noviça voadora. Na trama, a jovem atriz Sally Field interpretava a irmã Bertrille, que levantava vôo, quando uma ventania batia no chapelão aerodinâmico do seu hábito.

A nossa versão brasileira ficou a cargo do padre paranaense Adelir de Carli, que tentou voar por 180 quilômetros, preso a balões coloridos. Mas, a aventura dele seguiu um caminho totalmente diferente da noviça voadora. Ao invés de salvar pessoas, ele é que está precisando de amparo.

Está certo que se trata de uma situação lastimável, envolvendo um ser humano, com família, amigos e um sonho. Mas, a história não deixa de ser cômica. Ainda mais quando se escuta as últimas conversas dele pelo celular:

- Alguém tem que me ensinar como se usa o GPS – solicitou o padre.

Gente, como é que alguém em sã consciência, amarra-se a balões de gás hélio, prepara-se para uma viagem de 20 horas e não sabe manusear um GPS? Desculpem-me pela franqueza, mas eu caí na risada. Parecia cena de alguma comédia protagonizada pelo Leslie Nielsen. Eu já imagino uma adaptação, com o grisalho narigudo, interpretando o sacerdote.
E o padre voador ainda teve o disparate de amparar a aventura dele na fidelidade de Deus, declarando que sua fé no Altíssimo o livraria de qualquer mal. Mas ele esqueceu de uma parte das Sagradas escrituras que dizem: “Não tentarás o Senhor teu Deus”. Isso pode ser lido em Mateus, quando Satanás manda Jesus se jogar de um precipício para ser amparado por anjos.
Não estou condenando o padre aventureiro, mas é que todo o desdobramento de sua aventura está sendo tragicômico. Antes de se enveredar pelos ares, disse desejar quebrar um recorde e estar chamando atenção para a Pastoral Rodoviária, que apóia caminhoneiros. Infelizmente, todos os olhos se voltaram para o ar e, depois, para o mar.
Realmente, o padre voador conseguiu chamar a atenção de todo o Brasil e também da Marinha, Força Aérea, emissoras de televisão, sites... Quem sabe o padre Carli não está na ilha de Lost? Espero que se saia melhor que o Rodrigo Santoro.

Vergonha alheia

2008-08-22T23:04:00.000-03:00

A primeira vez que ouvia expressão “vergonha alheia” foi num programa da MTV, apresentado por Marcos Mion. Ele usou o termo ao descrever o constrangimento que sentiu ao ver Ivete Sangalo e Rogério Flausino, imitando o personagem Barbosa, de Nei Latorraca, quando apresentaram um dos prêmios do VMB. Foi uma cena tão constrangedora, que só eles riram. Daí, o Mion descreveu o sentimento: vergonha alheia.

Sentir vergonha alheia é quando nos envergonhamos ao ver alguém se envergonhar. É mais do que ficar sem graça. É compartilhar o sentimento causado por uma situação embaraçosa. É quando a gente não sabe se ri, chora, esconde a cara e dá vontade de “cuspir no chão e sair nadando”, só para fugir do constrangimento de assistir alguém fazendo bobagem.

Uma das maiores “vergonhas alheias” que já senti, foi na última série do ensino médio. Lembro que tinha um professor todo gaiato. Em todas as aulas, contava uma piada, dava ousadia para os alunos brincarem com ele também.

Só que, na minha turma, tinha um menino mais saidinho que o professor. Era ele que falava mais alto, puxava os “sambões” no fundo da sala, dançava sempre que tinha algum evento e se considerava amigo de todo mundo. Além disso, ele se achava muito engraçado e gostava de tirar sarro das pessoas. Mas, o dia dele ser sacaneado estava chegando.

Numa das aulas do professor “descontraído”, o meu colega irreverente resolveu levantar a mão para fazer uma pergunta. O mestre deu permissão para ele falar:

- Professor, como é que sua irmã dança? – Disse ele com um sorrisão nos lábios.

O professor franziu a testa, apoiou-se sobre a mesa e, muito sentido, respondeu em tom de reprovação:

- Rapaz, que brincadeira sem graça! Minha irmã é deficiente.

O sorriso do garotão foi se desfazendo em câmera lenta. Os olhos, esbugalhados, demonstraram a surpresa da resposta e disse, tentando se corrigir:

- Não, professor. Foram os caras aqui que me mandaram perguntar. – Explicou, todo desconcertado, e falando bem mais baixo.

A sala inteira ficou boquiaberta diante da cena assistida. No meio do burburinho que se formou, ouvia-se “vixe”, “que situação”, “isso é que dar ser gaiato” e, o clássico: “Que mico!”.

Eu fiquei com a cara quente, de tanta vergonha que senti pelo colega. Ele era meio inconveniente, mas aquele foi um dos maiores foras que alguém poderia dar. Só anos mais tarde é que fui aprender o nome para definir o sentimento: vergonha alheia.

Porém, a situação vexatória do colega logo foi aliviada. Após uns cinco minutos de tensão do ocorrido, o professor pára de escrever no quadro, volta-se para o colega envergonhado e diz:
- Ó, eu perdôo sua brincadeira. Eu não tenho irmã, mesmo! – disse com um sorriso sarcástico.

Mais um ano juntos

2008-08-22T23:03:00.001-03:00

Há três anos, eu e meu marido resolvemos comemorar mais um ano juntos indo ao shopping, em Itabuna. Pode não ser o programa mais romântico para um casal, mas, diante das possibilidades que atendiam ao nosso gosto, foi a mais viável.

Comemos uma promoção número 1 do Mc Donald’s, tomamos sorvete e olhamos as vitrines. Ao final do dia, fomos andando até o centro da cidade para pegar o ônibus de volta pra casa. Como já era mais de 19 horas, o ponto estava cheio. Não pudemos ficar juntos. Felipe sentou num lugar paralelo ao meu e, virados para um para o outro, ficamos conversando.

Na saída da cidade, perto do antigo parque Cavalo de Aço, um rapaz se levantou, foi até a cobradora e, puxando uma arma da cintura, anunciou o assalto.

- Todo mundo abaixa, que é assalto – falou de maneira firme, com os olhos petrificados.

Daí pra frente, eu abaixei e, prevendo a futura coleta dos pertences, deixei minha bolsa nos meus pés, no corredor. Fiquei olhando para meu marido, que, preocupado, falava, baixinho, para eu me acalmar. E, por incrível que pareça, eu estava calma. Estava tão calma, que fiquei consolando a garota que estava do meu lado.

De repente, houve um burburinho. Ouvi uns berros e explosões secas. Eram tiros! Fechei os olhos e orei para que nenhuma bala perdida encontrasse a mim ou meu marido. Houve um burburinho e alguém falou ao motorista:

- Vai, vai, acelera! Não pára, não!

- Pronto, seqüestraram o ônibus! – lamentei.

Ao invés dos gritos continuarem, o burburinho foi se acalmando. Eu quis levantar para ver o que acontecia. Ao olhar para Felipe, ele me mandou continuar abaixada. Mas a curiosidade foi maior e, devagarzinho, ergui minha cabeça, atrás da cadeira da frente.

Vi algumas pessoas em prantos, outras assustadas demais para demonstrar qualquer sentimento. E cadê o assaltante? Meus olhos correram pelo ônibus e não o identifiquei. Até que olhei para baixo da catraca. Ele estava deitado, todo mole. Ao seu lado, corria um filete de sangue.

Assim como o rapaz nos surpreendeu, ele também foi surpreendido por um policial civil que viajava nas cadeiras da frente. Querendo arrumar alguns trocados para comprar não sei o que, acabou com uma bala na cabeça. Eu não conseguia parar de olhar para o corpo. Um dos pés dele estava sem a sandália e a camisa um pouco levantada.

Nunca pensei que a morte de alguém iria me trazer conforto. Confesso que foi um alívio ver o assaltante caído, desfalecido. Não é o pensamento “antes ele do que eu”. Mas é que diante daquela situação extremamente desconfortável – que nunca pensei que viveria – a bala que o atingiu na cabeça foi a salvação para todos.

Ao descer no posto da polícia rodoviária, abracei o meu marido e agradeci a Deus por podermos comemorar mais um ano juntos.

No outro dia, li o nome do assaltante no jornal. Ele se chamava Joilson.

O Photoshop de antigamente

2008-08-22T23:01:00.000-03:00

Ficamos tão maravilhados com os recursos de manipulação fotográfica de hoje, mas esquecemos que, nos tempos dos nossos avós, isso não era novidade. Os retoques em imperfeições físicas, hoje popularizados em tirar gordurinhas, espinhas, celulites e estrias, começaram a ser usados há décadas e os seus resultados já estiveram presentes em milhares de lares brasileiros.

A expressão “photoshopado” virou sinônimo de alguém que teve seus atributos físicos melhorados digitalmente. E, quando penso em Photoshop, lembro logo da revista Playboy, que faz qualquer baranga virar musa depois de alguns cliques. Mas esse estica e puxa virtual não começou com a era da computação gráfica. Esses dias eu estava lembrando daqueles retratos pintados à mão que, geralmente, tinha na casa do pessoal “muito mais vivido”.

Geralmente de casais (com homens sempre atrás das mulheres, para dar uma idéia de proteção), as fotografias passavam por maquiagens, cabeleireiro, figurino e “cirurgia plástica”. Se a pessoa tivesse orelha de abano, o artista diminuía o exagero natural e deixava o “Dumbo” muito mais humano! No final, todo mundo ficava com cara de boneco de cera.

Uma vez assisti um documentário sobre o assunto, contando que esse tipo de trabalho estava acabando. Para fazer os retratos, um pessoal saía oferecendo o serviço de porta em porta. Aí, quem aceitava emprestava uma foto para servir de base. Sempre perguntavam:

- Que tipo de jóia a senhora quer? Colar, brincos? E o terno do senhor, qual a cor? – sugeria o vendedor.

Às vezes tinha gente que nunca havia vestido um terno. Talvez só na hora do velório, para deixar uma última lembrança mais distinta. Mas, nos retratos, estavam muito bem compostos, chiques de doer. Os cabelos impecáveis nem lembravam a juba da foto que inspirava o trabalho.

Lembro que tinha um retrato desses na casa de minha avó. Eu sabia que era ela e meu avô, mas às vezes era difícil reconhecer a pessoa. Apesar de serem baseados em pessoas reais, pareciam que carregavam a mão na tinta e virava uma gravura qualquer. Igualzinho acontece quando se empolgam “photoshopando” os modelos sem muitas qualidades estéticas.

O retrato pintado que havia na casa de minha avó tinha uma característica interessante. Como não havia nenhuma fotografia dos meus avós juntos, pegaram 3x4 dos documentos de identidade deles para servir de modelo. Só que as fotos eram de épocas muito diferentes. A do meu avô foi de quando ele começou a trabalhar, ainda rapaz. E a da minha avó foi quando ela tinha uns 50 anos! Apesar de terem apenas um ano de diferença, no retrato pintado parecia que 30 anos os separavam.

- É bom que todo mundo pensa que peguei um garotão – dizia minha avó Miúda, fazendo gozação.

Seja o Photoshop de hoje ou de antigamente, ambos deixam os retratados do jeito que gostariam. Seja ao gosto dos clientes ou dos artistas.

O que o dinheiro não faz?

2008-08-22T23:00:00.002-03:00

Há algumas semanas estive na capital baiana e conheci o Salvador Shopping. Como jeca do interior, cheguei cedo para aproveitar cada minuto naquele ambiente esterilizado, onde tudo parecia funcionar de maneira orquestrada. Estava me sentindo num filme futurístico, com uma voz dando boas vindas, as portas de ferro das lojas subindo sozinhas, telas de LCD servindo como vitrines, seguranças muito bem uniformizados andando em “Segway’s” (veículos com rodas paralelas, parecidos com patinetes), descargas a vácuo, pisos de vidro...

Enquanto caminhava pelos corredores do Salvador Shopping, minha cabeça tabaroa registrava cada detalhe diferente. Fiquei besta ao ver que naquele local futurístico tinha Ricardo Eletro. A loja era tão bem arrumada que nem parecia pertencer à rede de apelo popular. Andei pelos corredores, admirando a beleza da arquitetura, paisagismo e decoração do local. Pensava: o que o dinheiro não faz?

Aquele império do consumo futurístico me reservava ainda mais uma surpresa. Fui conhecer a loja de diversões eletrônicas. Os brinquedos não traziam nada de novo. Muito pelo contrário, alguns eram até bem velhinhos. Porém, as atribuições de um funcionário do local me atraíram. Pela primeira vez eu vi um narrador de fliperama!

Quando ouvi o nome de um garoto nas caixas de som, acompanhado da descrição frenética sobre como estava se saindo no jogo de corrida, caí na risada. O menino estava em penúltimo lugar, mas o funcionário, com microfone nas mãos, narrava empolgadamente a disputa:

- Vai, “Fulaninho”, dividindo mais uma curva, pronto para uma ultrapassagem...

O pai, orgulhoso, estava ao lado do filho e, sorridente, incentivava o garoto, enquanto o narrador do fliperama descrevia as trombadas do pequeno jogador como grandes feitos. Ao final do jogo, o funcionário ajudou o “competidor” a sair do brinquedo e deu os parabéns pela corrida. O menino, tímido e orgulhoso, saiu de cabeça baixa, com um sorrido nos lábios.

Depois de presenciar a cena, fui refletir sobre o que tinha visto. Narrador de Fliperama! Quem diria... O cara era pago para inflar o ego das crianças e dos pais, que ficam orgulhosos em ouvir os nomes dos filhos nas caixas de som. Entendi isso como a forma de eles demonstrarem que se importam com o que os filhos fazem, destacando-os no meio de todos.

O narrador de fliperama também servia como um reserva da imaginação infantil. Enquanto, nos meus tempos, eu me esbagaçava com a bicicleta, imaginado corridas e obstáculos fantásticos, o cara era pago para empolgar as crianças, aumentando tudo o que estava sendo feito nos jogos. Que graça tinha, eu não sei. Coisas do futuro! Foi aí que voltei a pensar: o que o dinheiro não faz?

Que gosto tem o carnaval?

2008-08-22T23:00:00.001-03:00

Sempre fui meio do contra: nunca gostei de carnaval. Enquanto minhas colegas contavam histórias de porres homéricos com direito a hospital ou do cara esfaqueado que passou segurando as tripas, eu falava da praia que tinha curtido ou dos lugares que visitei. Não condeno quem gosta da festa, mas sou bicho diurno, não tenho resistência para virar a noite, tomando empurrão e pisão no pé.
Já cheguei a me considerar meio anormal por não gostar de carnaval. Quando tinha entre 14 e 16 anos, cheguei a sair em bloco. Antes de chegar ao final do circuito já estava pedindo para ir pra casa. Forcei minha natureza e constatei que a muvuca acompanhada de som alto e regada à cerveja não era a minha.
Mas tem gente que espera o ano todo, torcendo para fevereiro chegar e se soltar durante o carnaval. Desligam-se das responsabilidades impostas pelo cotidiano e seguem o contrário do significado da palavra que dá nome à festa. Ao invés de dar adeus à carne, caem nela com gosto! Há ainda aqueles que não se contentam em curtir a folia só uma vez por ano e saem peregrinando, de cidade em cidade, em busca de micaretas.
Durante o carnaval, o povo se esbalta no sexo, drogas e qualquer ritmo que esteja tocando. Às vezes acabam nem aproveitando tanto a festa, de tão esbagaçados que ficam. Aí meu pai fala:
- Carnaval bom era o de antigamente! – suspira saudoso, lembrando de sua época no Cada ano sai pior, de Salvador.
Mas nos tempos dele, já existiam bebida e drogas. Os lança-perfumes não eram usados apenas para deixar os foliões mais cheirosos. O povo fazia o mesmo uso que hoje:
- É pra ficar doidão, vendo fogos de artifício e a cabeça zunir – descreveu um colega meu, usuário freqüente do produto.
Porém teve um amante do lança-perfume que não se deu tão bem. Meu tio conta que, num dos carnavais que pulou, seu tênis arrebentou. Ele jogou o calçado fora e ficou segurando a meia suja. Um garoto, meio zonzo, viu o pano embolado na mão dele e perguntou:
- Ô, véi! É lança? Deixa eu ver um pouquinho! Perverso que só ele, meu tio respondeu que era lança e deu a meia para o rapaz, que ainda agradeceu, fazendo um sinal de positivo com a mão. O resto já dá para imaginar o que aconteceu. Acho que o carnaval daquele amante de lança-perfumes não ficou com um gosto muito bom.

Bundas, Brigas e Bocejo

2008-08-22T22:59:00.000-03:00

Está chegando a época menos criativa de todos os programas e revistas de fofoca. Está vindo o período em que as rodas de conversa discutirão as personalidades, comportamentos e potenciais das celebridades instantâneas, que serão esquecidas mais rápido do que preparar um Miojo. Tranquem suas portas e desliguem suas televisões, vai começar mais um Big Brother Brasil!

Já deu para perceber que não sou fã do programa. Detesto os chavões e textos filosóficos do Pedro Bial, tenho nojo dos pseudo-artistas gerados e total aversão ao blá-blá-blá sobre o assunto. Mas, tinha que abordar o tema, pois venho me sentindo acuada diante das ameaças do início do próximo BBB.

Sei que vou enfrentar mais de dois meses de irritação, ouvindo que fulaninho fez, sicrana falou ou beltrano pensou em frente às câmeras da Rede Globo. Está para começar uma novela baseada numa realidade totalmente formatada para atrair a audiência, que mostra corpos seminus, festas e intrigas. Tudo o que já se vê no cotidiano, só que com saradões e gostosonas selecionados pela produção.

De reality show há apenas o nome, pois tudo o que as pessoas vêem é o escolhido com o intuito de atrair a audiência. Os olhares são guiados através da edição e todo mundo sai com a impressão de que está vendo o real. E os programas vespertinos, como o de Sônia Abrão, reúnem seus “especialistas” para ganhar tempo e audiência exibindo recortes do que foi ao ar.

Durante o período do BBB, observo a engenhosidade das pessoas para traçar planos de como ganhariam a premiação. Os espectadores que jamais preencheriam os pré-requisitos para serem um “brother” se imaginam dentro da casa, vivendo as situações e curtindo a fama relâmpago.

O povo se envolve tanto com o show que assistir ao Big Brother Brasil fica mais sagrado que ir à missa dominical. E quem perde a edição do dia, fica angustiado. Ou pede para alguém gravar ou corre para a internet para ficar a par dos grandes acontecimentos. Ai da Coelba se deixar faltar luz no dia da grande final. (Confesso que este é o meu grande sonho sarcástico)

No decorrer do BBB, surgem psicólogos e teóricos de quem vai ganhar o prêmio ou quem está fadado ao paredão. Algumas pessoas acabam conhecendo mais os participantes do que aqueles que aqueles que estão ao seu redor, dividindo o reality show da vida. Sabem que uma é cachorra, um é falso e o outro é gente boa. Mas desconhecem o que seus filhos vêem na internet ou fazem na rua, os sonhos da mulher, as inseguranças do irmão, etc.

O Big Brother transforma todos os meios de comunicação em aliados e os telespectadores em alienados. Mas, o que o programa traz de novo? Para mim, é uma grande janela de vizinha fofoqueira que observa a vida alheia. A diferença é que mexe mais com a imaginação e ambição das pessoas. E quem enriquece com isso tudo? As relações interpessoais é que não.

O tapa

2008-08-22T22:57:00.002-03:00

Paixão de criança é uma coisa engraçada. Quem nunca teve um namoradinho ou namoradinha para ficar andando de mãos dadas, brincar juntos, dividir o lanche ou assistir desenhos. Estou falando do amor inocente, quando o fato de apenas achar bonito ou bonita já serve para dizer que, quando crescer, vai casar com aquela pessoa.

Quando eu estava na pré-escola, era apaixonada por um menino. Ele era uma gracinha e também uma peste. Eu suspirava por ele, procurava sempre sentar junto, mas ele nem aí para mim. Cada vez que falava comigo, meu coração vibrava e meu dia estava ganho. Eu me sentia o Charlie Brown, que não tinha coragem de se declarar para sua Garotinha Ruiva.

Certa manhã, na hora do recreio, tomei coragem e fui chamar o meu amado para brincar.

- Quer brincar de casinha com a gente? – perguntei, timidamente, apontando para o grupinho reunido.

Ele, sem que nem pra que, não gostou do convite e me deu um tapa no rosto, daqueles de estalar e deixar a marca dos dedos.

- Brincar de casinha? Eu não sou bicha! – respondeu com raiva.

Minha reação foi ficar parada, assustada. Não chorei por vergonha. Sentei no meu canto, cabisbaixa, refletindo sobre o que eu havia feito para merecer tamanha patada. A paixão acabou naquele momento. Pensei em devolver a bofetada, mas optei por deixar o tempo dar a resposta.

O tempo passou, a minha ex-paixão mudou de escola e nunca mais vi o troglodita. Tomei abuso da cara dele de tamanha forma que, mesmo dez anos depois não fazia questão de lhe dirigir a palavra. Passava por ele como um desconhecido. Apesar de já ter consciência que criança é inconseqüente, não conseguia perdoar aquela agressão gratuita. Precisava de uma vingança.

Certa manhã, estava esperando um ônibus num ponto lotado. Perto dali havia um grupo de pingunços inveterados. De repente, ouvi uma gritaria vinda turma da “meiota”.

- O que é você quer, rapaz? Maconha? – gritou um bêbado escandaloso.

Todos que estavam esperando pelo ônibus voltaram seus olhos para a confusão. Pude ver que, perto dos cachaceiros, havia dois rapazes bem arrumados, já se afastando.

- Eu sei lá onde é que vende maconha. Meu negócio é cachaça! – completou o meioteiro, aos berros.

Os dois rapazes fugiram do bebum barulhento. Andavam rápido, com as cabeças baixas. O povo do ponto de ônibus começou a rir da cena. Como não havia outro caminho a seguir, os playboys maconheiros foram obrigados a passar pela frente das pessoas. Foi quando reconheci um deles. Era o garotinho que havia me dado aquele tapa na pré-escola.

- É você que está aqui, hein? – perguntei, ironicamente.

Ele não me respondeu, mas o seu rosto parecia que pegaria fogo. As bochechas estavam iguais a dois pirulitos de morango gigantes. Ele fez um lado do meu rosto ficar vermelho. Eu fiz os dois lados dele ficarem como brasas. Naquele momento, senti-me vingada.

Desprevenida

2008-08-22T22:57:00.001-03:00

Vira e mexe, na capa de revistas ou sites especializados em celebridades, aparece alguma famosa clicada sem calcinha. Desde artistas internacionais, como a “surtada” Britney Spears até as brasileiras, como Juliana Paes. As fotos das famosas sempre com alguma tarja ou balãozinho cobrindo as partes pudendas logo viram anexos de e-mails.
Lembro da primeira vez que ouvi falar de uma artista que não usava calcinha: Monique Evans. Isso foi nos saudosos anos 1980, quando a sexualidade (disfarçada de sensualidade) era exibida como exotismo brasileiro. Pensei: “que porca descarada”. Na minha mentalidade infantil, o uso da calcinha era mais que uma peça de roupa, era uma prova de dignidade.
Com o passar do tempo, fui percebendo que não usar calcinha era mais comum do que eu imaginava. Algumas famosas declaravam abertamente que nem sempre usavam a peça. Até mesmo namorada de presidente apareceu com “tudo de fora”, num camarote de carnaval. “Marca a roupa”, dizem umas. “Excita os homens”, contam outras.
Ao falar de alguma mulher que foi flagrada sem calcinha, geralmente as pessoas (principalmente do sexo masculino) imaginam alguma boazuda. Porém, a verdadeira protagonista da história nem sempre possui tais atributos físicos. E a visão do flagrante também pode não ser uma das melhores para se ter na vida.
Minha avó tinha uma amiga, que adorava ir bater papo com ela. A senhora usava sempre saias compridas, sentava-se comportadamente na poltrona da sala e, nas suas conversas, trazia o boletim da vida alheia. Todo mundo sabia que ela não usava calçola. Segundo a própria, peça incomodava, pois esquentava onde não devia.
Certo dia, a “tia descalçolada” chegou na casa da minha avó, toda sem jeito, andando torto, com os cotovelos arranhados.
- O que foi isso? – perguntou minha avó.
- Miúda, nem te conto o que aconteceu comigo! – respondeu a senhora, introduzindo o assunto.
A mulher terminou de chegar, sentou-se na poltrona, como de costume, limpou os braços e revelou o que havia acontecido com ela:
- Eu estava descendo a ladeira, pisei em falso e escorreguei. Quando estava no meio da queda, lembrei que estava desprevenida! – completou a mulher.
Minha avó caiu na risada. Dava para ver cada dente que faltava em sua boca de tão larga que era a gargalhada. E, em meio a lágrimas e soluços, perguntou:
- Sim, e que jeito você deu?
- Ah, antes de cair no chão, ainda no ar, joguei pro alto o que tinha na mão e coloquei a saia no meio das pernas! – explicou a abolicionista de calçolas. Ao ouvir a história, imaginei a cena ao estilo do filme Matrix: A velha caindo, parando no ar, desfazendo-se do que ocupava suas mãos para cobrir suas vergonhas. Então, não agüentei e acompanhei minha avó na risada. E, recompondo-me pensei: “Eis o preço da tal liberdade”.

A Testemunha

2008-08-22T22:56:00.000-03:00

Era o final de uma tarde de domingo quando o tédio superou a preguiça e impulsionou o meu corpo a dar uma volta pela Avenida Soares Lopes. Ao dizer que pensei em “dar uma volta” percebe-se que meus recursos financeiros no momento não estavam lá muito abundantes. Mas os ossos já doíam de tanto ficar no sofá. Estava quente, o céu e o mar limpinhos. Tinha que aproveitar os últimos raios daquele Solzão bonito.

Acompanhada do meu marido, saímos sem rumo certo. Sentir a brisa nos nossos rostos, ver a criançada brincando de bicicleta, as senhoras metidas a “cocotinhas” caminhando com suas roupas de ginástica, os casais de namorados tomando sorvete... Este foi o momento em que a contemplação do cotidiano caiu por terra, dando lugar para a gula.

Estava quente, passei o dia inteiro enfurnada em casa, um sorvete não nos faria mais pobres. Sim, mas cadê o dinheiro? Lá fomos nós para calçadão, rumo ao Banco do Brasil para sacar a fortuna de dez reais. Com eu disse, a grana estava curta, não podíamos esbanjar. Seria só uma bolinha para saciar a vontade e adoçar o dia.

Saímos da agência meio apreensivos. As ruas estavam vazias, só ouvíamos os nossos passos e respiração. Cada metro que avançávamos era uma fuga daquele deserto ameaçador, povoado de trombadinhas ocultos. Quando passamos em frente à Associação Comercial de Ilhéus, vimos diversas VHS espalhadas pelo chão. “Arte de algum vândalo” – pensamos.

A rua estava caracterizada como uma perfeita cena de crime. Algumas VHS tinham as fitas magnéticas puxadas, outras estavam totalmente desmontadas, escangalhadas. Mas uma me chamou atenção, pois estava bem no meio da rua. Fiquei curiosa para ver o título do filme e, que ironia: A Testemunha.

Aquela VHS trazia em seu conteúdo um filme de 1982, que tratava de um assassinato testemunhado por uma jovem e seu filho, que passavam a ser protegidos por um investigador. Já a fita testemunhou um crime contra o patrimônio público, a cultura e a história. Ela não tinha quem a protegesse, havia sido jogada à sorte por causa do DVD. Virou lenda e lixo.

Fiquei pensando naquela testemunha ali no meio do asfalto. Que final triste teve a pobre VHS. Ela tinha a mesma idade que eu e estava sendo rotulada como velha! Um dia era disputada nas prateleiras da locadora e, no outro, estava estendida no chão, decrépita. A tecnologia foi mais impiedosa que o tempo. E a ignorância em descartá-la daquela forma, maior ainda.

A fita estava sendo a testemunha de como nossa sociedade vira as costas para aquilo que um dia teve valor. E não podemos achar que é diferente com os seres humanos. Como dizia a minha avó: “Quem foi é a mesma coisa de nunca ter sido”.

Papo de Vendedoras

2008-08-22T22:55:00.000-03:00

É respondermos sim para um “Posso te ajudar?”, que os vendedores entram em nossas vidas e auxiliam a determinar como vamos gastar o nosso suado dinheirinho. Contamos sempre com a experiência daquela pessoa em lidar com diversos materiais e marcas, mas como saber se realmente vão nos ajudar a comprar aquilo que necessitamos ou cairá bem à nossa silhueta? Só sabendo o que se passa na cabeça daquelas criaturas alimentadas pelo nosso consumismo. Uma vez eu ouvi.
Estava voltando para casa, num ônibus lotado, aqueles de final do dia. Duas mulheres uniformizadas sentaram atrás de mim e começaram a conversar:
- Ai, minhas pernas! Não agüentava mais ficar em pé na porta daquela loja! – lamentou uma.
- O pior é que sem vender nada. O povo não tem dinheiro! – disse a outra mais pessimista.
- É. E o que me dá mais raiva é aquela gente que entra, faz a gente descer a mercadoria e depois diz que vai passar depois. Parece que não sabem o que quer – desabafou a mais cansada.
- Não, triste mesmo é aquela meninada de colégio, que em época de prova, sai mais cedo e tem como diversão ficar provando roupas. Eu não atendo! – falou a outra, com um tom agressivo.
Ao ouvir esta frase eu fiz uma viagem no tempo e lembrei que as minhas colegas adoravam fazer isto. Eu, no máximo, as acompanhava nas lojas de perfume para sair cheirosa. Não imaginava o quanto isto irritava as vendedoras. Então, fui informada que as colegiais estão se superando:
- Ah, menina! Esses dias uma turma chegou lá na loja com uma máquina digital. As meninas entravam no trocador, batiam as fotos e se picavam.
- Deve ser para colocar no orkut! – deduziu a outra.
Eu arregalei os olhos ao escutar esta nova modalidade de azucrinar os pobres comerciários. Além de não levarem a mercadoria, as individuas ainda tiram fotos para se mostrarem aos seus “miguxos”. É muita cara-de-pau!
Fiquei mais curiosa com o desfecho da conversa, ajeitei-me junto à janela do coletivo e apurei os meus ouvidos:
- Por isso é que eu gosto de atender homem. Eles chegam, não perguntam o preço nem provam direito e já levam. Tem uns que medem a cintura da calça pela grossura do pescoço! – falou a vendedora, com experiência.
- Mulher é que é fogo. Fica naquela indecisão, um tira e bota, parecendo que vai achar o sapatinho de cristal! – ironizou a outra.
- Comigo não tem essa. É só colocar qualquer coisa e eu digo que está lindo. Eu me livro logo pra ver se pego outro cliente. Com aquela comissão que eles me pagam, o negócio é vender o quanto der – disse a experiente, demonstrando como aplica sua esperteza. O papo das vendedoras rendeu, desabafaram suas frustrações, falaram de suas famílias, de não ter tempo para ver os filhos crescerem, do cansaço, das cobranças e dos clientes mal-educados. Quando desci no meu ponto e caminhei para casa, fui digerindo aquela conversa. Conclui que o “Posso te ajudar” pode ser um “Ajude-me, por favor”.

E eles ainda disseram sim

2008-08-22T22:54:00.000-03:00

Visualizem uma cerimônia de casamento: igreja ornamentada, noivo ansioso, música suave, pais orgulhosos, uma noiva enfeitada e emocionada. Nada de mais, não é? Mas, o que se espera do celebrante? Palavras de incentivo, bênçãos e votos de felicidade perpétua, certo? Pois é, não foi bem isto o que eu presenciei.

Há alguns dias fui convidada para um casamento. Não sou daquelas que se debulham em lágrimas, mas é sempre bom estar entre pessoas felizes, comemorando uma união a qual se espera durar “até que a morte os separe”. Mas parecia que o padre não concordava muito com este conceito de alegria, fazendo considerações totalmente inversas ao imaginável.

O sacerdote não conteve suas piadas machistas e superficiais a respeito do matrimônio e até disse que preferia estar entre os seus livros que casado. Começou a cerimônia com a seguinte anedota: “Sabiam que a visão do homem vai diminuindo depois dos vinte anos? É para não ver a mulher envelhecendo”. Alguns homens riram, as mulheres nem tanto. Já os noivos, espero não terem absorvido esta tolice, uma vez que o líder espiritual estava ali para dar as últimas orientações para o sucesso do enlace.

Após uma série de comentários indelicados, o padre deu sua dica básica para o sucesso de qualquer casamento: “Ir à missa todos os domingos”. Se for uma celebrada por ele, aí é que a união afunda de vez! Imaginem cada domingo ouvir um: “nossa, sua mulher está um caco” ou “como está suportando esta menina feia?”.

Por mais que seja brincadeira (de gosto duvidoso), considero que existam palavras mais adequadas para um momento tão único e solene. O casamento é um mandamento divino. Está em Gênesis 2: 24: “É por isso que o homem deixa o seu pai e a sua mãe para se unir com a sua mulher, e os dois se tornam uma só pessoa”.

Talvez o padre não soubesse que, além de ser um mandamento de Deus, há mais bênçãos no casamento do que apenas ter filhos. Como ele poderia saber o que é escolher alguém para se unir e virar um único ser? Como um cara que nunca casou vai saber o que é dormir aninhado, acordar sabendo que tem do seu lado uma pessoa que estará contigo em qualquer luta. Como ele poderia falar sobre paciência, companheirismo, altruísmo e sexo. Ora, é preciso ter satisfação em todas as áreas! Mas, como esperar conselhos matrimoniais daquele que diz preferir seus livros?

A maioria das palavras de bênçãos proferidas durante o casamento foi lida, quase de maneira atropelada. O padre balbuciou o que estava escrito no seu “manual” e encerrou a cerimônia sem deixar uma mensagem espontânea positiva. Passou apenas o básico: amar e respeitar até que a morte os separe.

E, depois disso tudo, os noivos ainda disseram sim.

Monga e Eu

2008-08-22T22:53:00.000-03:00

Quem nunca foi a um Parque de Diversões e se deparou com aquele trailer horripilante da incrível mulher que se transformava em gorila? Ou se nunca viu a atração, já deve ter ouvido falar. Há ainda aqueles que já viram, mas nunca entraram. Eu me pelava de medo da Monga, mas consegui superar.

A minha primeira lembrança da Monga é de quando tinha uns cinco anos e dei chilique para ir embora ao ouvir a locução nefasta: “Mongaaa, a mulher-gorila”. Os desenhos do reboque da atração representavam uma mulher de seios fartos, com um biquíni mínimo, de estampa africana. Depois, tinha essa mesma dona sendo mordida pelo Drácula (Nunca entendi isto. Acho que ele cansou da Transilvânia e foi passar umas férias na África) e, em seguida, a criatura meio mulher, meio símio, concluindo com um macacão sanguinário.

Para uma criança pequena, aquilo era a representação do inferno. Quando colocavam a propaganda da Monga nas caixas de som, eu ia embora mais cedo. Meus pais adoravam, pois ajudava a conter minha sede de brinquedos. Porém a monstrenga povoou muitos dos meus pesadelos.

Com o passar dos anos, o meu medo de Monga foi sendo substituído por uma curiosidade tão grande quanto. Quando tinha 14 anos, um namoradinho me levou ao Parque que tinha a mulher-gorila. Eu senti um repente de coragem e perguntei: “Vamos?” O meu então namorado disse que era besteira (devia estar se borrando de medo), mas cedeu à minha insistência.

Minhas mãos suavam já na fila. Quando entrei no reboque apertado e malcheiroso, vi que não tinha escapatória. O show começou com uma mulher com os peitos de fora (não tão gostosona quanto a do desenho do trailer), que dançou ao som de um axé, entrou em transe e começou a se transfigurar. A narração fazia meu coração sacolejar. Os olhos da moça ficaram brancos, pêlos foram se espalhando pelo corpo. Ela começou a se debater e a locução pedindo calma. Quando abriu a jaula, eu já estava longe. Eu e meu namoradinho “corajoso”.

Assistir a uma apresentação de Monga virou questão de honra. Cresci, aprendi que aquilo era uma ilusão de ótica (assista a “Lisbela e o Prisioneiro”), mas precisava superar o trauma. Meu marido foi quem me apoiou e acompanhou na atração. Tinha que vencer a mulher-gorila, pois ela era o meu fantasma da infância.

Ao adentrar no trailer, revivi o desespero da primeira experiência. Então, o show começou. A Monga desta vez estava mais composta e dançava ao som de Ivete Sangalo. Ela foi induzida ao transe e começou a transfiguração. Mantive os olhos bem abertos, apesar do escuro e da luz estroboscópica. Quando a jaula se abriu, vi uma figura saindo do lado, espalhafatosamente, batendo nas chapas de ferro da parede. O povo gritava e eu comecei a rir. Tentei agarrá-la, porém a criatura se esquivou e voltou para onde saiu. Contida a fera, as luzes de acenderam, ela se “destransformou” e o show terminou.

Eu me senti uma heroína. A Karol, de cinco anos ficaria orgulhosa da minha bravura. Acho que temia mais a locução tenebrosa, estilo anos 70, tendo com música de fundo o tema de Guerra nas Estrelas. O segredo da minha superação foi resistir ao desconhecido.Monga perdeu seu encanto. Agora, quando a mulher-gorila vem à cidade, prefiro ficar de fora, dando muita risada da cara dos fugitivos. Vendo o ciclo se repetir.

Mendicância Sistemática

2008-08-22T22:52:00.000-03:00

Chega de “Eu podia estar matando, eu podia estar roubando”. Estamos na era da mendicância por bilhetinhos. E não são bilhetinhos ordinários, com caligrafia torta em papel amassado. São digitados, xerocados e plastificados! Melhores até que muitos cartões de visita. Bem feitos e duráveis para garantir muitas esmolas por tempo indeterminado. Os pedintes sistematizaram a esmolinha.

As súplicas são bem escritas, tem estilo! Certa vez, no ônibus, deparei-me com a seguinte: “Prezado amigo, sou deficiente mental e Preciso da sua ajuda para sobreviver. Deus te ilumine”. Isto é uma aula de marketing! O cara mostra o produto, apela para o sentimental e ainda faz com que se sinta especial antes mesmo de contribuir. E, depois de entregar os cartões, ainda ratifica: “Qualquer dez centavos serve, porque o pouco com Deus é muito”.

Imagino o que muitas pessoas devem estar achando desta minha análise: coração de pedra, coitadinho do cara, deficiente, precisando comprar remédios, precisando da sua ajuda para sobreviver. Aí é que vem o mais engraçado. Depois de assistir o pedido de caridade, a moça sentada ao meu lado resmungou algo, reprovando a ação do pedinte. Começamos a conversar sobre o fato do rapaz, visivelmente doente mental, receber o benefício do INSS e ainda sair por aí pedindo. E ela veio com a bomba:

- Esse aí tem família, já trabalhei na casa da tia dele. O povo só deixa ele com metade da aposentadoria. Gasta tudo com mulher. Ele mesmo ficava querendo coisa comigo, me oferecendo dinheiro. Pedi pra sair. Depois ele me atacava, e aí? Como consertar o malfeito?

Eu comecei a rir. Não da cara da mulher, mas da situação. O rapaz estava ali, no ônibus, complementando sua quota da luxúria. Afinal, o seu benefício estava sob administração de sua família, o resto, ele que se virasse. E se virou! Confeccionou seus bilhetinhos, pegou seu cartão de gratuidade – já que é deficiente e não paga passagem – e saiu por aí, garantindo os trocados para suas “coisinhas”.
- Eu saio do outro lado da cidade para ganhar meu salário mínimo e ele ganha o dele sem fazer nada e ainda se fazendo de vítima – completou a mulher revoltada.

Mas é isso mesmo, quem não chora não mama. No caso do nosso “Prezado Amigo”, o ditado se aplica literalmente. Porém ele não é o único pedinte que faz uso dos eficientes cartões de esmola. Inúmeros já passaram pelas minhas mãos, distribuídos acompanhados de olhares tristes e sussurros melancólicos. Cria-se todo um clima para garantir a eficiência do negócio.

Certa vez um rapaz me passou um bilhetinho mais ou menos assim: “Tenho quatro irmãos pequenos. Eles precisam de mim para viver. Aceito qualquer quantia ou vale transporte”. Foi aí que descobri que os “dizeres” estavam sendo importados. Onde é que em Ilhéus tem vale transporte? Aqui se usa cartão eletrônico, o famoso Sistema Inteligente de Transporte. O cara simplesmente copiou o pedido de um pedinte forasteiro e estava “jogando o barro na parede pra ver se cola”.

Noutra oportunidade, estava numa clínica, esperando ser chamada pelo médico, quando um senhor me abordou com os famosos bilhetinhos esmoleiros. Este caso foi ainda mais curioso, pois havia lacunas para ser preenchidas de acordo com a forma de mendicância: “Sou surdo. Vendo estes ___ para sobreviver por apenas ___”. Outra esmola importada, só que este foi displicente. Foi tão afoito que nem percebeu que o seu empreendimento estava sendo mal utilizado. Talvez tenha que pedir uma consultoria ao primeiro que citei. Ele, sim, sabe como vender o seu peixe!

É, a globalização afetou até mesmo a forma de esmolar, sistematizando o trabalho, poupando tempo e rendendo mais. Se estas pessoas tivessem um pouco mais de juízo, sairiam ministrando palestras pelo Brasil afora. Recebendo o pagamento após distribuir seus bilhetinhos, claro!

RG Virtual

2008-08-22T22:51:00.000-03:00

Os termos “site”, “e-mail”, “MSN”, “orkut”, “blog”, “You Tube” viraram tão cotidianos que são poucos aqueles que ficam quebrando a cabeça para saber o que significam. Pelo contrário, ao conhecer uma pessoa, já vamos trocando nossos endereços eletrônicos, indicamos comunidades interessantes, comentamos os vídeos engraçados... Caímos na rede mundial de computadores, nos embolamos e nem sabemos como entramos. Compramos, vendemos, conhecemos pessoas, discutimos, guardamos lembranças, exibimos nossas vidas e criamos outras que gostaríamos ter.

Apesar de toda essa democratização da internet, nem todo mundo tem acesso regular ou facilidade com a interface virtual. Mas a necessidade de se integrar é tão grande e urgente que já existe um comércio para fazer com que esses “analfabetos digitais” façam parte desse ciberespaço. Há Lan Houses que criam perfis no orkut e MSN por apenas R$ 1,00! Em resumo: emitem seu RG virtual. São uma mistura de Dora (a escrevedora de cartas do filme Central do Brasil) com Secretaria de Segurança Pública.

Passando toda a maravilha de observar o espírito empreendedor dos donos das Lan Houses, surge o questionamento: como essas pessoas que mal sabem abrir seus e-mails irão administrar seus mundos eletrônicos? Ah, não faltam ajudantes! É igualzinho às locadoras de videogame. Sempre há um “rato” que sabe os macetes de passar as fases e acaba jogando um pouco às custas dos outros.

É difícil encontrar numa Lan um camarada solidário, que ensina seu pupilo a manusear o mouse, preencher os campos corretos ou efetuar buscas. Geralmente fazem, tomando os periféricos, com a maior simplicidade e rapidez: “faz assim, clica aqui e pronto”. O ingênuo forasteiro virtual fica com olhar perdido, sentindo-se mais burro e dependente que antes. Daqui a pouco vai surgir o “alfabetizador digital solidário”. Podem até usar o slogan: atendimento personalizado, custando muito menos que um curso de informática! Hum, será que já pensaram nisto?